Bananas pra Vocês!

Posso garantir a todos que sou uma adulta resolvida porque tive na minha infância o exemplo do palhaço - BOZO, "alô criançada o Bozo chegou trazendo alegria para você o vovó..." quem não é da minha época não se lembra, lógico!! Minha infância foi marcada por Homens Palhaços - Bozo, Vovó Mafalda, Kiss (kkkkkkk), José Sarney (esse, ainda, tem o poder de transformar as pessoas em palhaços... olha que legal! quase um Pokemón)... talvez seja por isso que na minha adolescência surgiram os caras pintadas, OOOOH!! Ai a China ainda não havia inventado a pintura facial e panqueike passou a ser muito caro para manter as caras dos Homens Pintadas para animar as manhãs das criançadas.

Eis que surgem então, as Chicas para dominar as crianças: Mara Maravilha, Xuxa, Angélica, Eliana, Grechen (kkkkkkk...),momento de luz na Tv, muitas cores de esmaltes, batons, cabelos loiros loríssimos, roupas de couro, tudo muito consumista. Tá ai veio a fase de inflação tá muito caro o laque para os cabelos. Era Collor, passou a ser preto e branco, os caras pintadas nas ruas e a questão no ar - quem vai cuidar das crianças?!...

"Bananas de Pijamas descendo as escadas"... na ponta do lápis e do bol$o a espuma é barata, pijama viiiixiii nem se fale, simbora botar essa bananada na cabeça das crianças, porque se não o castelo Rá-tim-bum domina e ai já viu a era Sarney... Ai tá era um tal de Banana para cá e Banana para lá eu toda me achando a adolescente 'quase' universitária, há um passo do paraíso, nem ai para os niños. Até que... surge um convite - SER MONITORA NO SHOW DOS BANANAS E PIJAMAS.

Cara, tiro de letra.. ficar olhando as crianças e ainda ganhar R$ 20,00 (na época vinte reais é como se fosse uns 50 reais, metade de um abadá.. calcula, negócio da China), passe de ônibus de ida e volta, pão de ba-ta-ta com catupiri (foi nesse dia que peguei entojo de catupiri, nunca mais comi o tal do catupiri.. ) e uma coca de latinha. Cara, fala sério.. servicinho 'BABA', tipo 'Batata' - um tubérculo da batateira empregado na alimentação, seu nome científico Solanum tuberosum - Rá!!!

Então vamos começar a palhaçada da garota que se acha, Camila Sabe Tudo Toma na Cara. Cheguei lá e a chefe falou:
- tá vendo aquele cercado envolta do palco? lá vão ficar as crianças... vocês vão cuidar delas e os pais vão ficar do lado de fora do cercado. Certo?

Só ISSO?! Baba... O show estava marcado para as 18:00 horas era 16:00 e tava lotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado de criançada no cercado morrendo de fome e cede parecendo uns bezerros confinados. Foi então que começa o meu show. kkkkk.. Vem a mãe:
- Oi, eu quero entregar esse lanche para minha filha.. você leva para ela?!
- Claro, quem é sua filha?!
- É aquela de tiara do Banana de Pijamas..

Ah!! Ah!! eu estava num show dos Bananas e Pijamas, imaginem quantas crianças tinham com a tal tiara?! e nem adianta falar do lado de quem porque a referencia vai ser "a outra menina de blusa do Banana e Pijamas" ou então "perto do menino com o boneco do Banana de Pijamas".. Só tinha Bananas de Pijamas.. Tá ok, a Srª me dá o lanche eu vou andando e perguntando "tá quente, tá frio?". E foi assim até a hora de encher a bexiga das crianças, digo a bexiga fisiológica, humana, o órgão 'fazedó' de Xixi.
- Tia eu quero ir ao banheiro!!

Estratégia, eu cuido dos meninos é mais rápido. Pegava de 10 logo, colocava 2 por cabine, só não pode molhar o coleguinha. Estava ficando super prática até que de 10 começou uma P.G. de razão 2 (progressão geométrica) descontrolada e já não dava mais tempo de chegar as cabines do mictório o esquema foi "QUEM TIVER APERTADO FAZ NO PALCO, vira de costas e faz o Xixi.. QUEM FOR FAZER O NÚMERO 2 VAI PARA O BANHEIRO... e não fale isso para os seus pais nunca enquanto houver um sopro de vida isso tem de ficar em segredo, VOCÊS NÃO ME VIRÃO, NÃO SABEM QUEM EU SOU - ENTENDERAM?!!" Bem filha de militar...kkkkkk, e foi aquela mijação no palco, e o xixi espirava nas minhas pernas.. aff que loucura. Um perigo aquele bando de fio de alta tensão, mas ninguém virou banana assada.. Não comigo?! kkkkk

E o show nada de começar, lembrando que antes das crianças entrarem no cercado haviam várias cadeiras para elas sentarem, mas ai super lotou o certado de ninõs bananinhos e tivemos que tirar.. PORÉM, ficou uma, UMA solo cadeira e o show não iria começar se não tirassem tal da cadeira. Quem vai?! Eu, horas bolas "não contavam com a minha astúcia" e lá vou eu entrando num campo minado de banana chicas e nanicas, procurando vaga para meus pés, chego até o alvo - A CADEIRA, pego, venho voltando até que o DJ (a Porra do Dj que estava quieto até aquela hora) solta uma música e a criançada começa a gritar, cantar, pular e eu com o assento com costas e, por vezes, com braços conhecido como cadeira em minhas mãos me equilibrando. Foi ai que eu desafiei a lei da gravidade e passei a ser inspiração para o filme Matrix.. olha a cena imaginária... conseguir sair. AAAAAAH!!

Começa o Show!! EEH "Bananas pra vocês!". Você acha, na minha época mandar bananas era ofensa e para aquelas crianças era motivo de alegria. Votiiii. Sentei no palco como aqueles lutadores quando soa o sino do 1° Round - A-CA-BA-DA, mas era apenas o primeiro. Ai veio a fase crianças perdida.. essa eu deixei para minha irmã, em cima de um praticável de 1,5m por 1,5m com 2m de altura, super seguro. Colocávamos as crianças bananinhas perdidas e sinalizávamos - Criança perdida! encontre sua banana aqui, confirme o peso na saída ..kkkk (brincadeira).. olha só, tudo isso acabou 21:00 da noite.. ai fomos para a tal consagração, o reconhecimento, a fila para receber a premiação... Soa o Final da Luta!

Uma fome do ... peguei aquele pão de batata com catupiri e nem pensei mordi com tudo.. Oh God, queimei a boca, mordi a língua.. e bum virou afta. Só não chorei porque sorri.. kkkkkkkkkkkkkkkkk.. Tava largada no final da luta toda suada, descabelada, mijada, com a boca queimada, a língua mordida.. ce acha que eu iria chorar?! para ficar mais feia?! Voltei para casa com uma "reiva" desse tal de Bananas e Pijamas.. que só Deus sabe.. kkkkkkkkkkkkkkkkkk.. Parece mentira, mas foi tudo verdade. Essa palhaçada de boneco de espuma que vira fruta para dormir. Eu ein... fala sério.
kkkkkkkkkkk

Por isso Sarney está em seu lugar...

"A hora que eu chegar"

Não sei se já fiz de um tudo nessa vida, mas posso garantir - metade do que existe eu ajudei a construir... - Kkkkkk. Digamos, em relação a minha região, sou quase uma Niemeyer. Já pensou?! Pois então, antes que o mundo acabe e nosso Oscar Anjo Niemeyer lance seus projetos celestiais, vou contar uma história. Eu preciso contá-la, vai que ela seja o ponto determinante para por fim a esse dilema "21/12/2012".

Quando fui para Cuiabá, trabalhei num shopping recém construído. Ele era (é) lindo, GRANDE.. causava medo nos concorrentes e durante alguns anos foi foco de polêmicas. Claro oposição!! Uma das aconteceu em outubro de 2008. Eu já morava em Campo Grande ia para Cuiabá a cada 2 meses. Pois bem, surgiu um boato que o shopping iria cair, tipo BUM, no dia 12/10/2008.. tipo, Rá-Tá-Bum!! Do nada. 

As minha funcionárias ligavam direto "Camila você tem de vir aqui o shopping vai cair, você precisa estar aqui.". Isso soa meio estranho, o que é? Um convite para morte..kkkk. Que tipo de chefe sou eu?! bem, na verdade elas queriam minha presença para fugir. E foi assim, cheguei em Cuiabá e aquele fuzuê.. só falavam nisso. Não havia funcionários dentro das lojas, estavam todos na porta e nem era o tal dia ainda.. kkkkkk.. Eu entrava no banheiro e tinha gente aos prantos "eu não quero morrer, eu vou embora.." e já tiravam o uniforme, sem rumo ou com rumo, iam.. Meu Deus!!!

Eu fiquei espantada, só uma funcionária resolveu ir comigo até o final..kkkkkk. Essa me deu a mão, com uma condição.. ser dispensada no dia D.. Ok!! Morro eu. Era tão louca a situação, eu estava acreditando no tal fim do Shopping. Mas isso não era nada perto das histórias que surgiam... 

No dia 08/10/2008, dois dias antes do dia D, chegou a notícia de que havia nascido um bebê todo estranho,  peludo, com cara engruvinhada, unhas pontudas, dentes afiados e uivava como lobo. Daí foi aquele choque na sala de cirurgia, foi então que uma enfermeira falou "vixxi, que coisa feia..". Na mesma hora o bebê ficou quieto, abriu os olhos vermelhos, olhou para enfermeira e disse "feio é o que vai acontecer no dia 12/10/2008 no shopping .... " e morreu. Isso mesmo o bebê MORREU. 

Uau, assustadoooooooooooooooooooooor.. que pânico imaginar essa cena Crepuscula. Surreal. Eu quando ouvi não sabia se chorava ou se ria, já estava envolvida com a situação e tinha um certo pânico camuflado dentro de mim, por conta disto montei um plano de fuga caso acontecesse um "tec" kkkkkkkkkkkk, mas ai pensei.. dia 12 de outubro, dia das crianças, dia de Nossa Senhora Aparecida não pode ser. É muita loucura, isso só pode ter dedo da oposição já que essa data é quase um natal para as vendas, Rá!!! matei o que me mataria, concentrei meu pensamento e vendi horrores.

Agora a polêmica ganhou uma nova versão e audiência. O tema é Fim Do Mundo, previsto para 21/12/2012, local no mundo, público alvo todo mundo, horário a qualquer momento. Eu acho um evento muito vago para tamanha explosão num é possível que com tanto estudo esses anos todos, tanta tecnologia não sabermos nem o horário, pode ser mais ou menos. Está muito vaga essa informação e outra, num vai ter nem um showzim de comemoração. Estranho, qualquer coisa nós Humanos, já montamos um 'palcuzim', colocamos uns vagalumes e fazemos um fuzuê. Muito Estranho!!!

De verdade, eu não acredito no fim do mundo, mas estou com "o ..." na mão, porque vai que é verdade eu não tenho para onde correr é só partir para onde for o fluxo mesmo. Na dúvida gastei todo meu dinheiro, deixei só o suficiente para um taxi.. kkk.. sim porque bateram no meu carro e ele estará em concerto. Isso é acreditando que pode ser que SIM o mundo vai fim dar e deu. Agoooooora pensando com todas as letras da palavras Fim Do Mundo é ruim, ein??!!

Vejam bem, um filme para acabar ele tem começo meio e fim. Digo FIM - THE END - FINE, num é uma história de um suposto bebê peludo uivando que vai dar um desfecho para o mundo, aliás isso é pouco. Ainda não temos nada de extraordinário, concreto no mundo para dizer. PRONTO O MUNDO PODE ACABAR. Está certo que o BBB número sei lá qual vai começar, já é um P... motivo para acabar, mas pera ai, cadê a tal "paz mundial"? Ein?! eu quero ver isso.. cresci ouvindo essa tal paz mundial e ai, vai acabar e nada de paz?! NÃAOOOO... tudo bem que se o "curintians" for campeão mundial ai que acabou-se a paz... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. 

Pensando melhor, acho melhor preparar uma trouxa, atualizar meu curriculo para Niemeyer e me preparar.

Já dizia o poeta João Cabral de Melo Neto

"... O poema final ninguém escreverá

desse mundo particular de doze horas.

Em vez de juízo final a mim me preocupa

o sonho final. "

"Guaca-ramba, viu?!"

A escola e a família. 

Viva a educação nos moldes atuais. Professores mandam deveres de casa para alunos e pais. Sim, agora você que é mãe e pai e está matriculando seu filho na escola compre um caderno de tarefas e cuidado para não ficar de exame final. Imagine só, uma criança, além de cumprir com seu dever de aluno, tem de levar seus pais ou mobilizar toda a família nas atividades escolares. Onde que na minha época minha mãe tinha de ficar indo a escola para visitar a feira de ciências, assistir ao discurso do Diretor, ou então, provar alimentos alternativos.

“Provar Alimentos Alternativos”??!! Na escola?!! Mais poético seria “Degustar”, porém valendo nota tudo é uma prova. Imagine uma amiga minha que tem de toda quarta fazer pão de queijo para seu filho vender na escola. É uma atividade onde no final das vendas, que no final das contas coincidirá com o encerramento do semestre (olha a prova?), cada criança juntará seus pontos (dinheiros) para comprar um livro. Já posso ter uma ideia dos mais vendidos - “ Em 30 minutos com Jamie Oliver”. Uma que, o tanto gasto para fazer os tais pães de queijo dava para comprar a “80 horas com Jamie”.

Mas esta loucura culinária escolar que mobiliza, digo, desestrutura toda uma rotina familiar virou moda. Estamos vivendo um momento de concorrência gastronômica escolar. Não vai demorar muito para Jamie vir fazer um curso preparatório infântil de culinária nas escolas do Brasil. Minha irmã passou por uma pegadinha da culinária escolar recentemente. Dizia a tarefa:
- escreva e desenhe uma receita de culinária alternativa.
“O que seria isso?! ovo frito que não é...”
“   Culinária alternativa é o aproveitamento total de todos os alimentos, como vegetais, legumes, frutas e sobras de alimentos prontos. É saber criar com sobras de alimentos, talos de vegetais, cascas de legumes e frutas.”

Ah sim, muito mais fácil é só escolher uma receita para os meninos, tipo cópia. Uma mulher cansada depois de um dia de trabalho, numa cidade onde os termômetros estão registrando 38°, a sensação térmica é de 42°, umidade 15%, sem mar.. chega em casa e tem de fazer tarefa com dois meninos malucos que torcem para a argentina só pode querer tirar 10 na escola. “Vamos ver uma receita para arrasar na tarefa... Guacamole, Ariiiibaaa Méxicooo!!”.

Se a tarefa fosse só isso, ponto para mãe, mas a surpresa estava por vir no dia seguinte. A professora fez uma votação de qual prato as crianças queriam conhecer.. adivinha?! qual o nome mais sugestivo para uma sala onde a imaginação faz parte do universo infantil?! “Guacamole”!! Para nossa alegria...
Não bastasse ter estudado a vida inteira para se livra da escola você escolhe ser mãe e retorna ao estudo para a prova dos 9. Carol acorda no outro dia as 5 da matina como uma “Guaca Louca”. Ingredientes:

• 1 abacate grande e maduro
• 1 limão
• 6 folhas de hortelã
• 2 cebolas
• 2 dentes de alho
• 3 colheres de azeite
• 1/2 kg de acém moído 2 vezes
• 1 pacote de massa de pizza frita
• 1/2 kg de feijão carioca
• Sal a gosto
• Pimenta a gosto

Alho, cebola, pimenta será que isso num vai dar uma “Guaca preta” na criançada?! não não não, olha a nota e não temos tempo para pensar muito. Quituts prontos e lá se vão os “Guaquinhos” de Carol para escola. Hora da prova real apenas 3 provaram da “Guaca mole”: a professora, meu pai e meu sobrinho temendo chegar em casa com muitas “Guacadas”. 

Meus sobrinhos passaram o dia “Guaca murchos” sem graça. Daí fui perguntar o que se passa com tanta tristeza e eles me disseram que ninguém quis provar da receita de sua Mãe, pois o cheiro de alho estava muito forte. Oh, que “Guaca dura”, não liguem isso vai passar como uma “Guascada” (peço uma licença poética para usar dessa escatologia, mas foi preciso manter a estética da “Guaca”)... relaxem...

Bem, a verdade é que nessa situação fica difícil você explicar para uma criança de 6 e 7 anos que sua mãe acordou de um sono bom para fazer uma prova onde não tinha menor sentido, mas a escola descontrola a paz na casa. A Escola ao invés de cumprir com suas obrigações de formar cidadãos pensante e mais ativos socialmente veem reprimindo a capacidade de aprendizado da criança, fazendo com que seus pais fiquem preso ao sistema e se cansem o suficiente para não pensar em mais nada. Daí quando uma mãe vê uma receita com alho as 5 da matina só tem de “pica-ralho”, “soca-ralho” e “taca-ralho”. 

“Nem que a ‘Guaca tussa’ eu tiro 0 professora Helena..."

Banco no Brasil

Hoje eu descobrir o motivo de tomar floral - MANTER A PAZ INTERIOR QUANDO FOR AO BANCO. Todos deveriam tomar florais, digo todos os frequentadores de Banco. Fiquei pensando “será que o nome Banco vem por conta de ficarmos muito tempo dentro dele e sentados?!” Macacos me mordam!!

O Banco causa um certo constrangimento, para começar existem várias portas de entrada: deficiente, auto atendimento e, na dúvida, empurre. O engraçado é que todas dão para o mesmo salão, ou seja, além da inclusão social, todos juntos e misturados numa ‘Bancada’ só. Ai você corre para pegar a senha, esquece os pertence.. encontre o “retire sua senha” e sorria, você está a um passo de entrar basta passar pela porta giratória, a tão temida “ESVAZIE-SE”.

Hoje eu queria ter uma câmera, um gravador e dinheiro..kkkkk.. A portinha giratória parou geral estava se achando a danada e quando ela ‘para’ irrita não só quem fica preso, mas também quem está do outro lado vendo a situação, imagine?! Eu descobri de uma senhora, vou chamá-la de “Velhinha da Máfia do Banco”, que o sensor está na altura da cintura então se você entrar com sua bolsa segurando pela alça, de maneira que ela fique próxima aos pés, a portinha não para. Pensa?! Medo dessa velha..kkkkkk

Depois disso eu comecei a olhar para todos os tornozelos suspeitos de carregarem uma arma. kkkkk.. A Senhora mau elemento, percebendo minha cara, resolveu piorar “está vendo aquele guarda, ele tem controle da porta, se ele desconfia de alguém … BUM”....”ahhhhh!!” Pronto agora eu ficava com um olho no guarda e outro nos tornozelos...kkkkk.. tensa, tensa, tensa...

O tempo dentro do banco é infinito por isso na frente da fila de bancos de espera tem um banner, um banner que só se lê quando você já está a uma hora e precisa desfocar sua visão da porta giratória. Ele dá dicas de como “não perder tempo no banco”.. olha que interessante? Depois de anos luz... vem a dica.

São mais de 20 dicas em Arial tamanho 18. Contradição?! Que nada, isso chama-se terapia do Banco. Para começar já perde o dobro de tempo lendo as dicas, dentre elas tem:

-  “evite o Banco entre os dias 01 a 06 são de fluxo intenso”

Puts, estou eu aqui no dia 3.. sempre livre com abas, por favor!

- “não venha ao banco segunda-feira, sempre tem muitos problemas a serem resolvidos.”

Tipo. NÃO VENHA! Que significa isto? Uma afirmação negativa?! Como alguém pode escrever uma motivação desmotivando, aposto que foi a Velhinha... Bom, não é não e ponto! ops, menos ponto para mim que estou em plena segunda-feira dia 3 no banco... jamais vou me esquecer. Não bastasse a Velhinha da Máfia do Banco agora tenho de encarar a bronca de um Banner fonte Arial.

“Tilin..” senha 523, minha vez.. depois de duas horas SENTADA no banco, vou ficar em PÉ, ser atendida e UAU.. passar pela porta giratória e a saída principal que é única e comum a todos.

Fim de sessãoooo.. me sinto mais leve e com menos dinheiro no bolso.. deixei o que tinha no banco.

O fuzuê de Junho.

Esse mês parece ter mais de 30 dias, NOOOSSSAAA ele ainda não acabou.. Meu Deus! Como os dias estão com a sensação de "não vai dar tempo". Continuam as mesmas 24h do dia em 365dias do ano e é assim, d.C., há 2mil e 12 anos... porque está aparentemente mais rápido e custoso a passar?! eu ein, parece coisa de Et. Seria essa tal Conferência "+20" tão esperada que rendeu em "-20" assim como todas as promessas que não depende apenas de nós? Ou então essa 'festançaiada', esse Arraiá que dá formiga no pé se ficar parado? Ou SERÁ o Corinthias, atrapalhando TUDO?! Não sei porque, mas alguma BOCA me diz que é um tal de centenário esportivo, passa logoooooll do BOCA... kkkkk

De fato, corremos para alcançar o objetivo e fugir de alguma coisa (olho gordo, por exemplo...kkk) ficar parado pode ser uma boa prática, não tentei, mas deve ser como andar na linha sempre vem um Trem para mudar o caminho "você entra na linha ai vem o Trem, entra na linha vem o Trem" difícil...kkkkkk!! Eu prefiro acreditar na teoria de Newton corpo em movimento ou em repouso depende do ponto de referência. É bom para confundir a inveja alheia e observar os fatos de diversos ângulos.

Há alguns anos tenho percebido que o mês de Junho causa-me a 1° lei de 'Newtinho' "todo corpo continua em estado de repouso ou de movimento uniforme em uma linha reta, a menos que seja forçado a mudar aquele estado por forças aplicadas por ele". Mais claro do que vivo, oi e Tim... kkkkkk. Sensacional "a vida como ela é" diria Nelson Rodrigues. Entenderam?!.

Para minha vida de sorte escolhi "Newton Junho" e não a "Função do Segundo Grau" (essa num desce em mês nenhum) para nortear meu segundo semestre. Pensa calcular o X de junho com esse bando de arraiá, milho cozido, bolo de fubá, quadrilha, fogueira, simpatia de Santo 'Toinho'? Não.... 'O' 'X' da Simpatia. Já é um Problema desvendar a letra da faca fincada na bananeira e as gotas de velas na bacia com água o que dirá o X da questão, pior o X². Muita viagem fracionária. 

Mas acontece que cada um tem seu mês para se encontrar perdido no espaço, eu escolhi Junho, talvez por ser metade do ano ou talvez tenha a ver com essa sensação geográfica (frioooo...). É nele onde recarrego energias para seguir adiante, coloco meu corpo em movimento e minhas ideias em repouso (vice e versa); reforço minha fé, crendo em tudo que é mais Sagrado, na força do Espírito Santo com a Graça de Deus e vai Santo Antônio me salvar...kkkkkkk. Na verdade a sensação de fuzuê é apenas uma sensação mesmo, porque tudo continua como antes (maio, abril, março, fevereiro e janeiro) e permanecerá assim (julho, agosto, setembro, outubro, novembro e dezembro) sempre e forever ever ever ever ver ver ver er er er r r r (sentiram o Eco?)

A vida é um ciclo de velocidade constante e quando sintonizada ao universo tudo parece estar em repouso.
Na paz!! 

"Bater de frente com Alimento Líquido da semente do feijoeiro"

Hoje me lembrei de uma situação comumente denominada Micão. Micão aumentativo de mico no infinitivo do espaço. Mico, de acordo ao aurélio Zool espécie de sagüi, de acordo à cultura popular um desconforto social propovado por uma desconcentração cerebral, as vezes sob efeito de química natural ou artificial, ou seja passar uma bela vergonha. No meu caso foi um conjunto de químicas e desconcetrações cerebrais de todas as minhas gerações.

Estava para acontecer uma BIG Festa Show na cidade onde moro, uma Virada para entrar na história, todo mundo de Branco. Convidados Vips escolhidos a dedo para ficarem num setor de privilégios a 'la vonte'. Assim, também, existia o setor de entrada franca, porém não tão free em degustação. Para entrar no setor de privilégios "Free" só "in-free-talda" e eu queria mundo, mas muito "Free-tá".

Como quem tem boca "vaia Roma" lá fui eu na busca Free dos Privilégiados, vai-aaaaa... kkk. E consegui!! Não só um, mas dois Frees para desgustar e se divertir. Amigo de meu pai estava sem os filhos e aceitou levar eu e minha irmã.. esse amigo deveria ser bem querido pelos convidados, afinal tinha ingresso para família toda. Uau, Amigoo!! Meu pai foi muito claro com ele:

- olha só, obrigado por levar as meninas, mas não tire os olhos delas, não discuide para tudo ficar bem. Essas duas se bobear acaba com a festa.

Pensa?! Que isso, meu pai?! Eu e Carol (minha irmã) já haviamos pasado da casa dos 3.0.. Como?! Onde?! Acabar com a festa?! Uma BIG festa, viajou eu tenho 1,60m de altura. AFF!!

Antes tivesse viajado, pai quando fala é premunição, pior que Dona Maria da Pinta. Dona Maria da Pinta é uma vidente que vê mesmo, mas vê com todas as letras maiúsculas ou minúsculas. Se ela falar anda de costas que irá encontrar a resposta na terceira curva, você anda. A mulher é retada de certeira. No dia da festa meu Pai foi melhor que ela, só que sempre acreditei na Maria da Pinta que nem dei pinta para meu "father, father-zito".

A festa estava fervendo, nossa comi muito. Tinha de tudo, tuuuudoo... Na hora mais esperada, o Show, o amigo de meu pai não viu problemas em deixar eu e Carol solta e perto do palco. O que poderia acontecer?! Estava tudo indo bem. Ficamos na BOCA, gritando que nem duas loucas e perdidas. Na verdade estavamos bem perdidas, não conhecíamos o artista ele cantava e .. ops.. não conheço essa, nem a outra, muito menos a próxima. Para mim, entrou na roda tem de rodar e eu rodei todas as cações, riamos por nunca ter ouvido sequer uma música. 

Todos cantando e nós desencantando o show. Foi então que começamos a brincar de advinhar a última palavra do verso. kkkkkkkkkkk.. Divertidíssimo bricar disso ao vivo num show onde todos sabem a música por completo entra uma voz desconhecida só para dar um 'up' final...kkkkkkkkk... tipo: lalala.... AMOOOOR....lalala... CALOR...lalala...FEDOR... ops errei a palavra, ponto para Carol...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Isso era a primeira liberação química para o que viria acontecer, O Micão!

Para ficar claro, essa era uma festa promovida por um grande empresário da cidade, muito respeitado. Gente da maior 'finesse'. A sua filha... muuuuito amiga nossa, muuuuuuito mesmo de comer no mesmo prato. Querida, fez aula de etiqueta, pensa numa mulher Fina?! Ela é o infinito ao dobro e além. Pois bem, havia uns 3 anos que não nos víamos e quisera eu ficar mais alguns dias... kkkk.. Naquela noite.. Puxa vida porque não fui na Dona Maria da Pinta.

Acabou o show, eu e Carol decidimos ir embora para não causar nenhuma preocupação ao meu pai e seu fiel amigo. Estavamos indo ao encontro para despedir e seguir o rumo de casa, faltando aproximadamente 5m, como daqui ali.. menos até, podíamos tocar com o olhar e nessa mesma distância, ao nosso lado, havia uma mesa servindo "caldo de feijão" oras porque não?! um para mim outro para Carol e...

- Amigaaaa, quanto T.....

BUM!! P-A-U-S-A porque servir caldo de feijão?!! Poooooh...

Não deu tempo de completar a frase. Sabe nossa Amiga, filha do empresário respeitado da cidade, sim a filha do Dono da Festa?! Encontramos estava de Branco antes do 'T.....', porque na parte do '..empo.' ela ficou toda caldo de feijão. Diga-me "quem em sã consciencia vai comprimentar a, por tabela, Dona da festa com um copo de Caldo de Feijão na Mão? Quem? Claro, nós... as toperas...kkkkk". Pensa num caldinho que rendeu.. era só um copinho. Foi um banho de tomar um caldo.

Caldo, de acordo ao aurélio, significa alimento líquido. Somado a definição popular que é bater de frente com a onda do mar demos na anfitriã um "Bater de frente com Alimento Líquido da semente do feijoeiro". Daí para o próximo passo, cabia para mim e Carol um terceiro sentido "apanhar da polícia"...kkkkkkk

Oferecemos nossas blusas como troca, ela muito fina não quis. Aliás fina do começo até o final, rindo elegantemente como se nada tivesse acontecido. Enquanto Carol encarregava-se de convencê-la que nossas blusas estavam customizadas a moda "babado novo" super autênticas...kkkkkkkkkkkk, eu pegava os guardanapos nas mesas e secava dos pés as cabeça minha Amiga Fina e Allllllta. Nossa como ela era alta, não havia percebido isso antes. kkkkkkkkkkkkkkkkk

A F-e-s-t-a p-a-r-o-u p-a-r-a c-e-n-a!! Digo para o M-i-c-ã-o!! O Amigo de meu pai ficou de boca aberta observando de longe. Nem para ajudar, do lado dele tinha muitos guardanapos.. poxa do meu lado já havia acabado e nossa amiga ainda estava "Encaldada".

Bem, ela foi embora diferente de como iria caso não tivesse nós encontrados, nós também fomos emboras diferentes caso não tivéssemos encontrados Ela. Que situação... No dia seguinte meu pai ligou para o seu fiel descuidado amigo:

- Mas o que eu falei?!

- Rapaz, um segundinho de descuido.. milésimo.. e deu no que deu.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Amo minha amiga Fina Alta e Alegre!! Grandes saudades querida.

Nunca mais fomos para a tal tradicional festa anual que acontece todos os anos (kkkkk, adoro falar isso...), continuamos amigas da filha do Dono da festa, mas confesso foi a última vez que nos encontramos kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Ai meu Deus, será o fim de uma amizade.. ohh caldinho rendoso.

Ser Jovem, um estado de espírito!

Hoje, levando minha mãe para uma reunião, vi cenas que lembraram minha adolescencia. O tempo de vamos vamos vamos, rápido!!! Nossa como os jovens de hoje são os mesmo de ontem, quanta pressa... Para quê? Acelera, o sinal abriu e pronto fechou o outro.. os pés sicronizados entre o acelerado e a embreagem esperando só aparecer o verde e BUM, lá vem outro sinal vermelho...kkkkk. Eu digo Calma, vai onde?!..kkk

Engraçado é a euforia dentro do carro, sempre lotaaaaaaaaaaado... permitido por lei, claro. Na minha época era mais 'light' na lei do aperta que dá. Meu amigo tinha uma pama onde cabiam 4 só no banco frente, porque atrás sempre tinha umas galiolas de galinha que o pai dele criava, mas galinha de pena e botadeira.  Verdade!! o seu apelido era Frangão para você ver, nada de 'bullying'.

Vendo toda essa movimentação na night foi dando-me um cumichão, um trem de vontade de entrar nesse fuzuê e acelerar fundo. Não pensei duas vezes, larguei minha mãe e disse o seguinte "arrume carona para voltar, que hoje eu vou seguir o fuxo, ah e nada de chegar depois das 10:00..kkkkkk, mãe!". E no caminho de volta, surpresa... as ruas vazias, nada de sinal vermelho. Havia uma onda verde para o carro deslizar. Meus olhos atentos a procura de alguma fumaça, movimento... nada. Destino - casa.

Perdi a hora da juventude, oh céus de Lua Cheia e incrível até você lua se aproximou  para ver o movimento, ou será para iluminar o meu caminho?.. uau.. quanta honra!!...kkkkk. Bem quem não tem cão caça como gato então eu vou seguindo a minha rota e solta o som.

Falando em som, eis que surge o primeiro sinal de balada, Oh no no no e num é que é "Sábado na Balada", pula e no no no² "quero tchu quero tcha", no no no³ "tche tcherere tche tche"... passa passa "eu sei fazer um le le le..." kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk O que siguinifica todas essas monossílabas, só pode ser um código extra-terrestre. kkkk.. Pensando bem, o que é um 'Tchu tcha tcha ala Neymar'   para quem dançou Dominó nos anos 80?!! 

Na volta para casa em meu caminho solitário e tenebroso. Uau, lua super cheia.. thriller isso! Encontrei a trilha para meu retorno, Camila Jackson, acelerando de encontro ao seu pretérito perfeito, digo, mais que perfeito. O tempo em que tudo era permitido e nada compreendido, todos caretas e só tinha eu de "sabe tudo", excesso ao extremo nada de meio termo.. total alegria e depois total tristeza. Vida sobrevida.  

Jovem não é uma idade definida e sim um estado de espírito. Ainda não estou tão velha assim para não tolerar certos movimentos, talvez seja uma jovem seletiva e observadora. Há uma real condição atual para as opções culturais da juventude de hoje, ou seja, tudo se resume ao SERTANEJO. Está bom, ninguém aguenta música erudita por muito tempo e depois é preciso ouvir um pouco de tudo para saber o que é bom e o que é ruim... kkkkk.. no momento está ruim, ok?! fica a minha dica.

What a Wonderful World... www.

Se eu fosse escolher uma música para mim todo e sempre escolheria de Louis Armstrong “What a Wonderful Word”, ou seja WWW.eu.com.tudo. Essa música que foi trilha do filme “Bom dia Viatña, serve para acordar naqueles dias de CHUVA e FRIO abrindo a janela e suspirar “Hum, que mundo maravilhoso” ou quando alguém jura achar que você (eu) não sabe nada da vida, daí você sai do ‘face.book’ e abre as páginas da ‘vida.livro’ e diz “que mundo maravilhoso. Quando morrer anjos toquem “...” e partirei bem mais do que sou feliz.

Não entendo como as pessoas se entregam ao achismo e fazem disto uma certeza... Como diria as redes ‘in-cult’ sociais “véio na boa” não dá, ou acha ou tem certeza. Pensar que sabe não significa nada antes é preciso sentir, ouvir, se permitir ao momento. A vida é muito simples e Maravilhoso para se entregar ao incerto.

O mundo virtual é uma grande rede de verdades ocultas por infinitas desconexões de interesse planetário. Eu vivo com ela, mas sei viver melhor sem. Não que essa irrealidade me canse ou faça de mim uma lunática, mas de certa forma, nela os exageros são inevitáveis e daí para perder o controle é uma sinapse de pulo... digo, só de pensar que vai dar um pulo você já caiu. É muito rápido.

A modernidade está deturpando as relações humanas. O Humano que já é um Ser em Evolução se vê mais perdido no mundo real, o que dizer no virtual!!! Eu vejo a humanidade em in-volução, uma entrega total ao pensar crer ser o que não é. Ainda bem que a tecnologia veio agora num período que defino como “Era Steve Jobs - Maçãs mordidas”... até então o Homem só havia conhecimento de uma Maçã, talvez duas...

Louis foi feliz em existir no seu momento e poder descrever com toda a beleza o mundo como deve ser visto de verdade, com suas simplicidades e respeito às diferenças. Tudo e todas as espécies vivendo em total harmonia. Não tem um post determinando “venha aqui agora!”. O vento quem dá o compasso e há tempo para fazer bem logo de primeira. A paciência por esperar não é algo errado e sim necessário.

Eu sou um Ser do Tempo, da Natureza em constante busca pelo Tom Harmônico. Gostaria de encontrar a palavra certa para me auto definir, assim não haveria controversa. As pessoas respeitariam meus sentimentos e prazer de viver em solo ouvindo o som do mundo maravilhoso.

Borboletas tricolores na palma da mão, cantos de Ypês floridos, sou a soma de toda essa alegre natureza. Não diga quem sou, escolhi ser assim. Sem necessidades carnais busco a paz em meu coração. Para viver comigo não é preciso ‘wireless’ só uma deliciosa rede amarrada na sombra dos Jatobás.

Sorry, mas às vezes é preciso falar um pouco de mim. Não são palavras escritas para poetizar ou ficarem bonitas. Ignorando os adjetivos e as monossílabas eu falo de mim para mim na busca pelo meu caminho e nada nem ninguém é capaz de mudar essa rota. Escrevo o mapa da minha existência para que nem eu e nem você se perca nesse mundo real e maravilhoso onde o tempo determina o passo, promove o encontro e chega-se ao Fim.

Uma Paul-ada inesquecível.

Não me lembro o dia em que me apaixonei por Paul Mccartney e não consigo esquecer a aventura que fiz para ir ao seu Show. Pensa numa aventura louca?! No início do ano de 2010 foi anunciada a sua turnê pelo Brasil.. os shows seriam no mês de outubro e novembro. Eu pireiiiii.. "tenho de ir, ir, ir...uau IR!", mas como? Quem vai topar essa comigo?

Meus amigos daqui da cidade não curtem, a minha irmã num dá por conta das crianças e meu irmão... talvez, mas daí eu terei de pagar para ele. Eu não tenho din din nem para mim!! Paaara tudo!!! como conseguir dinheiro rápido? Emprestimos num dá os juros são altos e vira uma bola de neve, nunca acaba. Posso tocar um som na praça central só falta aprender isso vai demorar muito é melhor partir para o emprestimo. Tenho de pensar... Trabalhar?!! Hum... onde posso fazer o emprestimo mesmo?!...kkkk..

Foi então que a sorte começou a vir para o meu lado, meio do ano, eis que invento uma obra chamada "cuidado com os animais" e sou premiada. Ul ul... já tenho o din. Agora volto a parte da dúvida "vou com quem?" Nossa, ninguém na mente.. será que o carinha do emprestimo? ata, eu não fiz isso.. quem sabe o funcionário da cultura... não não não, sem desespero.

Vamos para a outra etapa, certificar a família sobre o grande projeto "Show do Paul, eu Vou". Fiquei bem uns 3 meses tentando convencê-los de meu desejo, mas sabe quando você fala e não tem voz, tipo adolescente? Exatamente isso que aconteceu. Ninguém levou a sério. Gente eu tenho mais de 30 anos está na hora de ter voz...digo, mais do que na hora!! Olha eu falei tanto que desisti. Até que um dia, tam tam tam..., café da manhã (ah, esse dia era 7 dias antes do último show da turnê do Paul no Brasil, em SP, perceberam o quanto eu falei?!) e minha mãe disse:

- Camila, a tia Cida vai ao show do Paul em São Paulo. Acredita?!! Coragem, pensa que coisa boa?!!

Pensa?!! Eu queria ter gravado o meu olhar..kkk.. falei disso 3 meses e nada... Ah, mas eu pirei...

Virou cena de novela mexicana do nada todos resolveram me ouvir e criticar o 'por quê de não sei o quê!' É de lascar...kkkkkk e bla bla bla .. até que, MAINHA, sempre ela, falou "quando a gente quer algo, vai e faz" .. não me lembro o que ela falou depois, só gravei isso..kkk.. "ah é?! vai e faz". Bem eu estava a 7 dias do último show.

Mas quem quer vai e faz. Eu fui a minha busca e não falei nada. "Busca, busca, busca o que seria de mim se não fosse a Busca?!" e afinal o que é a Busca, minha gente, quanto TODOS os ingressos estão esgotados?! Quarta-feira e consigo encontra numa rede social uma menina que estaria vendendo duas cadeiras no setor mais longe, atrás do telão, por meia duzia de notas de 100 reais CADA!! ai não,.. e eu vou como, a pé?!

"Esperança, esperança, esperança o que seria de mim se não fosse a Esperança?!" E afinal o que a esperança para quem não tem nada, só sonhos?!...kk.. Sexta-feira (2 dias antes do último show) e CARACOLAS!! encontrei 1 ingresso na pista por alguns reais e ainda dava para pagar a Jardineira. Bem, só tinha um pequeno detalhe... a compra online eu teria de passar um endereço em Sampa.. porque se não eles mandariam o ingresso para Campo Grande e "eu vou como?!" Tenho um amigo virtual que nunca vi, Cassiano, e ele mora em Sampa: "Cassiano passa o seu endereço; vai chegar na sua casa meu ingresso para o show do Paul. Você guarda que eu vou ai buscar".. caracolas duas vezes.. está tudo dando certo. Amanhã sábado eu vou para sampa!!!

Só mais um detalhe, "Detalhe, detalhe, detalhe o que seria de mim se não fosse o pequeno Detalhe?!" e afinal o que é o Detalhe para quem já enlouqueceu de vez?! Eu ainda teria de contar a novidade para a família toda e, outra coisa, tinha de atender uma cliente as 16:00 de sábado... é!! detalhe complicado, pior,... meus pais estavam viajando. Concentrada no "quem quer vai e faz" comecei a atender a cliente, pensa na indecisão da mulher... saí de lá as 18:00 e o ônibus era as 20:00 eu não tinha feito a mala e nem avisado a família.

Pior eu não tinha feito nada... nem o ingresso eu tinha...kkkkkkk.. bem a verdade com todas as letras. Comecei a acelerar a situação conto para um, para outro e, trin trin, mamis. Quando falei eu ouvi 3 minutos de silêncio.. kkkkk.. ela ficou muda, até que de repente soa a voz da sabedoria "VAI E APROVEITA, MENINAAA!!". Caracolas pela terceira vez. Eu fui, peguei o buzão e mal conseguia dormir... a trilha perfeita para viver essa aventura!  Ver o Paul, o mais lindo de todos os Beatles... e a estilo. Lembrando que até o momento eu não tinha o ingresso e nem conhecia Cassiano o dono do endereço onde estaria o meu ingresso, isso mesmo - Estaria! A aventura apenas começando. Inacreditável¹ cheguei em São Paulo e fui atrás do tal ingresso, mas antes do endereço liguei na central de venda e Inacreditável² minha compra não tinha sido aprovada AINDA só dali 2 dias úteis eles liberariam. Inacreditável³, isso quer dizer que na quarta-feira eu vou ao show que seria dois dias antes... Perfeito!!

Se não fosse a minha determinação tudo isso poderia se tornar um trauma eterno..kkkkk.. Só havia um jeito, cancelar a compra via cartão, fazer o pagamento real em Reau$ e mudar o endereço de entrega.. ÉÉÉ!!... esqueci de dizer dei a maior surpresa em minha tia batendo em sua porta (não me pergunte o motivo pelo qual não passei o endereço dela na hora da compra, talvez por estar fazendo tudo escondido e poder conhecer o grande Cassi).

Só que toda essa estratégia só resolveria na então segunda-feira. Enfim, chegamos no dia do Show!!! Tudo certo em minha mente, cronograma:

8:00 - café da manhã reforçado e Dalai Lama 10 vezes;

9:00 - ligar para central de vendas e Dalai Lama 10 vezes;

12:00 - Almoçar reforçado e mais Dalai Lama...;

13:00 as 15:59 - só Dalai Lama;

16:00 - pegar o ingresso e )_***(¨%¨%$$¨** 1000 vezes;

17:00 - a caminho do Morumbi e ((&¨&%¨$%$$#$%&* 1000 vezes;

20:00 - entrada no Morumbi e **&¨%$$####¨...

21:00 - Show!!!!! Paul-Lada!!!

Maravilhoso!! a melhor coisa que fiz na vida, inesquecível!! Uma emoção tamanha, mas o melhor estava por vir. Uma música antes de acabar o show, Paul chama ao palco uma garota... eu já estava indo embora para evitar o trânsito ... e caminhava só com as anteninhas conectada na conversa dele com a menina... daí ele pergunta o nome dela... (MEU DEUS!!!)... e... e... "Camiiiiilaaa"... Imagina, o Paul falou o meu nome!!  Camiiiiilaaa é exatamente isso que ele disse... Camiiiiilaaa, is me!!..kkkkkk

Toda ação corresponde a uma reação!... eu chorei muito, voltei para Campo Grande de barco.

Ah, Cassiano ficou para a próxima aventura... 

"Para escolher quem é o melhor, vote em..."

Nos grandes concursos de voto popular só deu o tal universo sertanejo, como: Prêmio de Imprensa, Melhores do Ano e BBB. Estou começando a ficar preocupada já que estamos em ano eleitoral e pelo rumo o próximo presidente da república do Brasil será ‘Cowboi’, digo, um “Cow-Gado”, ops ai caramba, “Agropecuário”. (confusão..kkkkkkkk)

Nessa onda sertaneja eu até ensaio o “Ai se eu te pego”, porque de fato se eu pegar e também essa música pega basta ouvir UMA SÓ VEZ NA VIDA e LEMBRARÁ PARA O RESTO DE TODA A ETERNIDADE DE SUA MEMÓRIA MUSICAL, ela é a ‘number 1’ da cadeia ‘radio-ilógica-Fm’. Você pode até querer cantar algo mais cult, mas essa música destrói todo e qualquer outro desejo contrário ao de pegar. Faça um teste, diga a palavra NOSSA e ah ah ah logo em seguida vem ASSIM VOCÊ ME MATA.

Incrível eu ouvi essa música no ano novo e daí na balada da virada aquilo foi entrando no brinde, rolou na coreografia da embriaguez e Fim... Passaram 3 meses e ontem antes de dormir, para dar uma ‘relaxadinha’ pensei “hoje é sexta, hum.. amanhã é ‘sábado na balada’...NÃOOOO!”. É mole?! Olha o Telózinho merece esse meu desprendimento musical e UM voto, desde que fique claro ser a minha única exceção. Única!!!

Luan NÃO! Eu não sei o que ele ainda está fazendo aqui.. E o tal meteooooro? Por que não pegou a rabeira? Tudo bem, não vou falar deste ser.. prometi a mim mesma e a minha terapeuta que tem uma filha super fã do ... tal. Respeitar, sorte que a mãe dela é terapeuta...kkkkkk... uma ‘MÃE’ na roda...kkkkkk.

Mas olhe, futuras adultas crianças fãs de ‘coisas vesgas’ não se apavorem!!! Em meu tempo a poesia musical dos hits top 10 mais das FMs era exatamente igual a de hoje, só que era o MEU TEMPO e eu defendia o meu voto. Começou tudo quando Dani Mercury disse “o canto dessa cidade é meu”, na mesma hora houve um alinhamento dos planetas, Venus entrou em crise na casa 7, Netuno resolveu quebrar laços com Saturno e começaram a rolar na Terra uns “cara caramba cara ooohhh!”, pega “aê aê ei ei oh oh oh” e ninguém mais “segurou o tchan” .. ufa, haja fôlego porque “carrinho de mão bada, bada, badaba”.. iiii num é mole não “olha a água mineral e você vai ficar legal”.

Resumidamente a trilha da nova música popular brasileira é apenas uma questão de mudança de ritmos permanecendo a métrica de anti-poesia assim como os discursos políticos. Bem, os verdadeiros poetas deixaram suas marcas antes de partirem e em meio a tanto “tche tche r ere tche tche” existem os músicos preservadores da boa música popular brasileira. Gosto não se discute é fato, só que não venham GRITAR na minha escolha!

A preocupação está votar se resumiu em GANHAR sem critérios. Essa atitude REALEMENTE pode ser considerada uma pré-suposição dos novos políticos. Mas e daí quem se importa afinal e no final:

“Eu sei você sofreu demais

E sabe que eu não fui capaz Mas, mas, mas Aquele sonho que era meu Descobri não era seu É não deu...”

Luan Santana.

E no final a gente se encontra o que é a fossa para quem já está na merda!!

'M-mulher'

Hoje eu li a seguinte frase "mulher assim queima as MULHERES de verdade" lógico dita por uma Mulher de 'M' maiúsculo referindo-se a uma tal mulherzinha de 'm' minúsculo. Talvez essa frase possa ter uma versão vice-versa, mas pouco importa.. o texto é meu então dou uma única via de entendimento. Homens prestem atenção existem Mulheres e mulheres isto quer dizer: faça sua escolha e descubra com que tipo de 'H' começa a sua masculinidade. (kkkk, noossa!!)

Nada contra a essas 'panicats' da vida em compensação, também não vejo Motivo para falar algo a favor. Não fazem nada a não ser bumbum, sério?! esses dias uma falou o seguinte "malhar para mim é como escovar os dentes"... isto quer dizer esfrega, esfrega, fio dental e 3x ao dia após as refeições?! tudo bem, brincadeirinha.... eu entendi o que ela quis dizer. Não vou fazer o papel de minha vítima...kkkk 

Vou retroceder para compreender a Subdivisão da classe Feminina, levando em conta só 'M-mulheres', partindo de onde me lembro. Adolescência, nos anos 90 surgiram os fios dourados, as famosas Loiras. Todo mundo queria ser Paquita, até eu!..kkk.. mandei cartinha e tudo, mesmo não sendo loira minha vontade estava em dançar 'Xu xu xu Xa xa xa...' (parece uma música atual 'quero Tchu Tcha', ai como a criatividade universitária é profunda, surpreendente! voltando ao texto...). Bem, isto foi até surgir a 'nova loira do Tchan', daí então as Loiras foram dividas entre Loiras e loiras. Eis que surge a primeira definição para mulher = loiretes.

Confesso que a era dos Guedelhos foi de alto nível, tempos de Ouro da mulher e, se ficasse só na cabeça, acredito que não haveria problemas, muito menos comparações de nível intelectual entre loiras e morenas.  Só que logo em seguida houve a decadência do Império mulher com a plastificação da espécie. Partes do corpo vendidas como Lego.. mulheres se moldavam com a maior imperfeição. Peitos de todos os tipos: pontudos, quadrados, exagerados, 300ml. Aiiiii.. pulei 'o quebrando o nariz'!!!.. tá, isso pode cheira mal, mas não vou voltar atrás... uma caca, concordo. Resumindo mulher = 'loiretes, nariz empinado e peitos malibus'. Já que estou descendo vou despencar logo. 

A Bunda. Nossa, hoje literalmente a "Bunda se diverte por conta própria" (já previa Carlos Drummond de Andrade). Como pode? alguém consegue explicar esses tipos de bundas? Digo, normalmente uma pessoa tem duas bundas, as vezes algumas somando as duas dá meia bunda (kkkkk, por exemplo 'sabe a Camila? aquela meia bunda...kkkkkk).. mas estão ali timidamente divididas, existem! O que R-E-A-L-M-E-N-T-E se vê em 3D full HD é uma mutação. Uma nova X-Man 'mulher quarto de milha'!!! ou X-Girl? atualizando mulher = loiretes, nariz empinado, peitos malibus e quarto de milha'.

Ainda bem que sou Mulher TOTALMENTE aprovada no teste touch screen (kkkkkk...). Pode estar um pouco difícil de me encontrar em meio a tantas M-mulheres, mas é uma questão de tempo só para ajustar o foco em mim mesma e esperar a autodestruição da Subdivisão - mulheres...kkkkk
Para nossa alegria!!

Deusas em Ivinhema.

Desde 2009 tenho feito alguns trabalhos relacionado a cultura na cidade de Ivinhema, um grão de terra roxa no mapa do estado de Mato Grosso do Sul. Não é tanto tempo assim, mas o prazer da arte nômade faz-me sentir conectada há anos nesse lugarejo onde histórias são construídas diariamente. De acordo com os indígenas Ivinhema significa "Terra Prometida" e, ligado a religiosidade, isso quer dizer 'lugar da vitória em Deus', de conquista espiritual, ou seja, terra de vencedores.

Bem, para quem não sabe Ivinhema é terra de Iolanda, musa inspiradora da canção de Chico Buarque que ficou famosa na voz de Simone, nossa quem diria?! Lá existe a casa das 7 mulheres todas ligadas a fundação da cidade, de aproximadamente 45 anos, dentre as 7 encontramos a "Eterna Primeira Dama" - Dona Regina; filhas da Dona Simplicidade Benedita pioneira na cidade, chegou a cidade com a família para tocar o Hotel. Terra que mantem viva sua primeira professora, outra Bené, e a centenária Dona Ana Novais. Pouso para descanso da atriz Eliane Lage do filme "Vera Cruz" e do descanso eterno da escritora Alice Vaz de Melo - Dama da Morte.

Impressionante como o poder feminino reina no Vale do Ivinhema. Será que as Deusas vivem nos ares de Lá? Não sei, mas existe uma energia misteriosa. Recentemente puder ter um contato mais jovial e a nova geração feminina de Ivinhema vem trazendo na mala as suas raízes milagrosas. O que para algumas garotinhas da cidade é considerado "Nem pensar"essas Ivinhemenses cuidam da casa, dos estudos e preservam a cultura. Estão totalmente concentradas em seus compromissos dos lares, conectadas ao mundo e preparando-se para um futuro não só profissional, mas de Mulher. Fiquei com uma vergonha, descobri que meu nível feminino estava muito abaixo da média. 

Isto é Ivinhema. Terra de Iolandas, Reginas, Benês, Camillas, Isabellas e Biancas. Cidade de pura feminilidade onde homens entregam suas armas e armaduras para consultar as forças das mais variadas Deusas Afrodite, Atina, Diké, Hebe, Hera e Ísis. Muito bom poder sentir esse poder mágico de Ser Mulher na Terra Prometida.
Seria talvez Atlântida o tão famoso reino perdido? Bem há rumores de que um dia a cidade vai ser engolida pelo traiçoeiro Rio Ivinhema... mas daí e até lá muitas histórias iram ser escritas, ou seja, muitas águas vão rolar.

Obrigada meus queridos amigos de Ivinhema.

Para-ti, Para-mim, Para-Tudo!

Hoje estava na rua resolvendo alguns trabalhos e, como de costume, sempre estaciono o carro longe de onde vou, não tão longe, mas uma certa distância em que eu possa caminhar um pouco e sentir o calor da massa no meio do liquidificador urbano mais conhecido como centro da cidade. Em qualquer cidade o centro é uma  grande movimentação desorientada que tem rumo, por incrível que pareça todos sabem onde querem chegar não importa como, uma total loucura.

O Humor é a peça chave do cidadão no meio do centro.. kkk.. e ele carrega, além dessa alegria contagiante, a Paciência.. Lindo, Lindo, Lindo!!! ..kkk.. Eu acho muito divertido presenciar cenas que não levam a nada. Mas não é esse o assunto. Acontece que eu devo ter um ímã, chip ou coisa do tipo que atrai situações do tipo "Para-tudo..".  Ninguém me para para perguntar a hora ou onde fica tal rua, sempre é algo inusitado. 

Pois bem, eu estava saindo da gráfica e cansada de tanto calor resolvi ir direto para o carro sem prolongar o caminho e assim que eu viro a esquina com meus passos tortos nos cimentos esburacados dou de cara com uma Senhora do tipo que só encontra-se nas ruas. Ela estava rindo de rachar o bico olhando para um carro estacionado. Eu tentei, mas Deus sabe como eu tentei não olhar, porém parece que meus olhos não me obedecem. O nariz estava reto olhando para frente, a cabeça firme em linha reta e os olhinhos - cruéis, condenaram-me - focados na velha em cena.

O pensamento é tentar passar por desapercebida, ha ha ha, missão impossível II. Não nasci para isso. Acreditem a velha me curtiu, ou melhor, se identificou comigo... kkkkk.. sabia que naquele pequeno espaço de concreto desnivelado denominado calçada havia mais de uma louca enão só ela. Eu até tentei atender meu celular invisível, mas ela percebeu que ele não havia tocado restou-me jogar na loucura provocada pelo caos urbano. A vida imita a Rede vamos compartilhar dessa curtição, oxxi se eu consigo no virtual posso conseguir no real.

Ela olhava uma mensagem pregada na traseira de um carro, algo do tipo não me lembro, e pediu para que eu compartilhasse dessa alegria. Bem para começar havia uma confusão de fontes, isso não é legal se quiser passar um pensamento concentre-se em uma fonte e outra o carro já era suspeito, uma Parati que parou não só a velha, mas a mim..kkkkkk..ficou bom isso!! Eu estava tão ansiosa para seguir para o meu carro que figir ler, mas em seguida a senhora louca percebeu meu afastamento e começou a jogar:

- Você é filha de quem:! 

Esse é o tipo pergunta identidade, responda e saberei de qual hospício você saiu.

- Da Ana.. Disse segura sem tremer a voz.

Imaginaram quantas mil Anas existem no mundo:! Minha mãe poderia chamar Creoltides naquela hora eu iria dizer Ana.. e só Ana, nada de composições - Ana Maria, Ana Paula. Simplesmente Ana e morre assunto. A velha não era só louca estava determinada a provar a minha loucura foi me puxando pelos braços fez com que meus olhos firmassem no escrito do carro e falou assim:

- Fiquei horas aqui parada tentando entender o que estava escrito, só agora entendi... engraçado!!

AH AH AH!!! Capaz mesmo, essa velha ai vai fazer eu ficar aqui parada em frente a essa parati lendo algo sem nexo... ah mas vai nada!! Nem cheguei a começar a ler, dei um tapinha em suas costas e soltei uma gargalhada..kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Logo ela abriu o seu bocão de 1001 dentes e naquele pequeno espaço conseguimos cãimbras de alegria. Todos que passavam Para-vam e nós ríamos muito. Eu ria dela e de não ter entendido nada daquela frase.

Não me lembro da despedida assim como da frase só me veio a lembrança de Walquiria, uma amiga de longa data. Que dizia-me sempre "Louco é aquele que diz que não é louco"... kkkkkk. Nossa, quanta loucura urbana. Foi bom encontrar essa Senhora. Provavelmente não a encontre mais, agora de uma coisa tenho certeza vou ter de encontra essa parati. Estou curiosa para saber o está escrito, posso imaginar já a cena:

"Olha a Parati, escrito 'Bobolhando, bobolhando, bobolhando'"... 

kkkkkkkkkkkk

Em Tempos Modernos o Meteoro é da Paixão.

Sempre fui uma amante da Música BF (bem feita) e não importa o ritmo, ouço no momento certo e volume adequado. Eu só acho que a boa música é aquele que não precisa GRITAR, aumentar o volume para ser ouvida. Essas coisas novas de misturar tons de vozes com falsos gemidos falsetes, ou, quando não, estourar a veia da garganta para dizer "aaaah!! como é bom poder te amar" num rola. Para começar tem de ver se é "poder te amar" ou "poder lhe amar" é porque se "você é raio da paixão" só pode ser "lhe". "Aaahh!! quem mandou não estudar".. ein?!

Música é uma combinação de melodia,  tons, vozes, instrumentos...e...e.. o PRINCIPAL.. poesia.
Não importa o tempo de composição, já ouvi histórias de músicas compostas em minutos e lindas, gostosas feitas para serem ouvidas várias vezes, trilhas de momentos. Mas quando ouço esses "sei sei sei que num importa mais..." eu PIROOO, que sabe nada, porque é justamente o contrário - EU ME IMPORTO COM O QUE TOCA NO RÁDIO.

Lulu em 1982 fez uma música que vendeu mais de 150.000 cópias, Tempo Modernos, naquela época. A letra já começava assim: "eu vejo a vida melhor no futuro, eu vejo isso por cima do muro. De hipocrisia que insiste em nos rodear..". Pensando nessa letra e levando em consideração que foi feita há quase 30 anos pode-se dizer que o Tempo Moderno de Lulu sisi fufu. Nada mudou. Mentira.. hoje temos redes sociais... conhecemos pessoas sem vê-las, fechamos negócios à distância, compramos sem pegar produto e, ainda, os correios estão mais lento que tartarugas (isso não tem nada a ver, mas preciso falar deles..kkk.. em tempos modernos o sedex chega em 5 dias ÚTEIS, é mole?! desabafo, não aguentava mais..kkkkk)

ISSO É FUTURO LULU... seu Tempo Moderno chegou, mas olhe.. péssimas notícias.
"A vida mais clara e farta" ficou um "raio de saudade, meteoro", o lance de "crer num amor numa boa" agora é uma "explosão de sentimentos", a "gente fina, elegante e sincera" quer dizer "exatamente o que sempre quis", e, se na sua época, o "Hoje o tempo voa, escorre pelas mãos mesmo sem se sentir" vixxi, se prepare, o tempo parou "te dei o sol te dei o mar" e é chuva para todo lado. É melhor se entregar "Vamos nos permitir", aceite "nosso quebra-cabeça teve fim".

Adiantou ficar compondo?
Liga o rádio e veja, pior.. OUÇA!
"Se for sonho, não me acorde"...
Continue cantando e veja daqui 30 anos onde isso vai parar... "Sinais"

BEM ME QUER OU MAL ME QUER - "Ken?!"

Acabou o primeiro mês do ano de 2012, o fim dos tempos se aproxima. Nossa já me sinto pesada carregando o mistério: “será mesmo o fim do mundo?” pudera eu ter certeza de uma coisa ou outra. Pois se vai acabar MESMO eu quero TER o meu direito de gastar TODA minha grana, não é muita, mas quero zerar não deixar nada vai que sobrevive um político.

Brincadeira, eu não acredito no fim do mundo em compensação não duvido... kkkk. Oh! Dilema. Desde que eu me conheço por gente (não é tanto tempo assim...kkk) o mundo está para acabar. Eu até acredito quando ligo a TV e vejo os grandes programas, mas ai já está mais para uma necessidade do que uma profecia propriamente dita. Resumindo, BBB!! Diga se num é para acabar?! E o mundo gira, gira... a gente vai meio tonteando quando vê já está vendo, é uma Bos..!

Daí eu estava pensando hoje cá com meus botões. Será que todos temem o fim do mundo? O que realmente passa pela cabeça das pessoas com tanta coisa acontecendo no Brasil e no Mundo em apenas 31 dias?! (seria possível o Mundo inteiro assistir o BBB? Noooossa Noooooossa, assim você me mata...kkk).

Acredito que a resposta para esse enigma posto sei lá por “Ken” (marido da Barbie? Nãooo!!..kkk), ai escrevi errado é quem, ufa.., então a reposta deve estar na boca do povo. Claro a voz do povo é a voz... MEEEEEEUU quem falou de fim do mundo? O pooooovo Maia. Quem dá audiência ao BBB? O povoooo Brasileiro. Quem decidiu a copa da África? O ‘poooooovooooo’ Alemãoooo... kkkkkkk. Quem escolheu Michel Teló? O pooooovooo inteirooo... Noooooossa Nooooooossa povo assim você me mata... Quem é  o marido da Barbie? Ken mesmo, ai num tem povo não a bonequinha é esperta, sabe escolher – fafadinhaaa...

Então pedi para 7 amigos incomuns, bem povo mesmo do mundo on-line, me mandar frase que viesse de momento em suas cabeças, assim de supetão, sem puxar assunto. Não falei nada de fim de mundo. Escolhi sete, ‘numerologicamente’ falando, pelo fato de ter somente 7 amigos on-line e nada mais, chega de superstição.

Então, começaram as respostas para solucionar se devo ou não gastar $$, ops, digo se o mundo vai ou não acabar. Pela ordem em negrito ficou na minha cabeça uma brincadeira de bem me quer ou mal me quer:

- “sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só”; BEM ME QUER gasta o din, vai para NY

- “puts carne moída de janta!!”; MAL ME QUER o mundo vai acabar MESMOOOO!!! (não como carne.)

- “FUCK YOU”; BEM ME QUER gasta o din e é isso ai...

- “A vida é uma caixinha se surpresas”; MAL ME QUER. O mundo vai BUM!!

- “mas como pode a batata não achar seu príncipe?!”; BEM ME QUER, gasta o din em roupas, arruma essa cara de Susi paraguaia que o ‘Ken’ está esperando você no final da fila das Barbies.

- “Eu adoro dormir”; MAL ME QUER. O mundo vai acabar, dream forever.

- “Calma, aaaah,... não sei J!” E agora? Era para ser BEM ME QUER, mas uma resposta de dúvida.. pode repetir o MAL ME QUER. Iiiihh ‘Nostratamos’ que irida dar certo.

Quer saber?!! Na verdade bem me quer ou mal me quer o mundo vai acabar de qualquer jeito, só sei que eu vou acabar depois dele...

Agora vou para o final da fila. O-Ken?!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Troco Fusca por Terreno in vida.

Para quem não sabe eu tenho um lindo fusca 1300, ano 1976, vermelho Ferrari, banco de couro, roda gaúcha. Pensa num fusca maravilhoso?! E para o bem de todos estou vendendo, olha que bacana?!! Oportunidade única de apreciar a delícia de ter um Fusca.

Já faz uns 6 meses e nada de alguém querer o fusca. Daí minha mãe me deu a idéia de trocá-lo por terreno..

“Uau!! Terreno é bom, valoriza com tempo um bom investimento”.

Era sábado e minha balada estava na busca por terras. Animada como se soubesse alguma coisa, entrei no google, não sou boba nem nada, e escrevi "terrenos em Campo Grande". Pronto, várias oportunidades de negócios, era exatamente o que eu precisava ouvir!! “Caracas 60 mil, 80 mil, 250 mil. Num vai dar, só tenho um fusca de 8 mil”. Fiz que nem Ivan Lins “desesperar jamais”, o bom negociante tem paciência e concentração até o final. Foco!

Tcharam!! 

“vendo terreno, 7 mil reais no Parque das Primaveras”

ACHEI!!! Que sorte a minha, como eu sou esperta. Troco um fusca por um terreno, logo ficará valorizado vou poder construir uma casinha ou até mesmo vendê-lo por 10 vezes mais daqui uns 5 anos, quem sabe?! A cidade está crescendo. Nooooooossa NOooooooossa peguei a sorte do Teló... No Parque das Primavera eu nasci na primavera amo flores meu aniversário é no dia da árvore. Tudo a ver comigo esse negócio. Uau! Delíiiiicia, Delíiiiiicia...

Mas onde é esse tal do Parque das Primaveras?!

Se eu fosse realmente essa esperteza toda saberia ou pelo menos entraria no google mapa e encontraria, mas não... Decidi delirar mesmo. Construí casa imaginária, cortei a grama e já estava preparando a primeira Balada. Compenetrada por completo.. Anotei o tel do vendedor e esperei meu pai para falar da minha "achada $$$ ala Telo, NOooooossa" ... kkkk

- Pai o Sr. não sabe, encontrei um terreno ótimo, aqui na cidade por s-e-t-e   m-i-l   r-e-a-i-s. NOooooossa Noooooossa vou oferecer o fusca, o que acha?!

kkkkkkkkkkkkkk.. Como sou besta soletrando o valor do terreno e cantando hit sertanejo. Subestimando a superioridade de conhecimento de meu pai um advogado, tipo com quem estou falando? Bial?!!! 

- Por 7 mil é bom negócio, mas onde fica?!

Está vendo a diferença de um negociador, nada de empolgação a dúvida está onde é o terreno? Para daí avaliar se o valor é compatível ao local. 

- Então eu não conheço. Diz que é no Parque das Primaveras, parece bom!!

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, ahahhahahahhahhahahhahahahha, ehehhehehhehehhehehehhehe, rssssssssssssssssssssssssssssss, cof cof cof cof.. ai ai...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Imagina a minha cara, meu pai rindo sem parar chegou a ficar vermelho. Chamou minha mãe, minha irmã, meus irmãos, a Filó, a Curucuru, a Biluzida.. faltou só ligar para minha vó. Eu já estava ficando com cara de babaca, parece que não ela é diferente da normal. Se olhar direito tem diferença.

- Parque das Primaveras é cemitério!..

Ops!!!

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, ahahhahahahhahhahahhahahahha, ehehhehehhehehhehehehhehe, rssssssssssssssssssssssssssssss, cof cof cof cof.. ai ai...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pensa a 'Melda'?! Ainda bem que eu esperei meu pai para conversar e se eu ligo por cara:

- Oi, tudo bem? é sobre um anuncio de um terreno..

- Ah sim, pode falar..

- então, eu não tenho dinheiro em forma de papel e sim em lataria forte e vermelha, um fusca 1300, cheio de vida. O Sr. Aceita é carro para a vida toda...

Digamos que ele aceite só para viajar legal!!..

- Olha Camila, é Camila né? eu aceito o fusca se estiver com o doc em dia.

- Sim, claro ele está em dia. Agora eu queria saber sobre o terreno.. Tem muita vizinhança? Onde fica Parque das Primaveras? É Bairro ou Jardim? Saída para onde?

- Bem tem certeza que é Camila mesmo!! O terreno tem alguns vizinhos, porém são tranqüilos, não fazem barulho, olha um lugar mortinho bom para descansar em paz. O Parque das Primaveras é uma porta para o paraíso.. Ótima localização. Está mais para Jardim do que Bairro e a saída?!... Ai depende de como você vai entrar. Pode ser para cima ou para baixo, mas creio que no seu caso a saída seja para cima.

Kkkkkkkkkkkkkk!

Terreno de 7 mil no Parque das Primavera.

NOooossa Noooossa assim você me mata, ai se eu te pego!!!

Afogando na Rede

É engraçado como as redes sociais imitam o vai e vem das rede de descanso, aquelas em que quando você pensa em uma grande ideia ou em mudar a rotação do mundo logo se desliga e cai rede a dentro, só no balancinho. Então... zzzzzzbbbzzzzz

A ação maior estar em conjugar o verbo no tempo real, isso gera uma contradição ou mundo virtual 'oras pois' onde já se viu tempo real no virtual? 'MelDeusu'. Ou então, verbalizar uma ligação que qualifique o sujeito, neste caso o sujeito sempre se auto qualifica, impressionante. Pose diante do espelho, sem camisa, topetes NeyBom ou NeyMar... e assim segue no mesmo lugar, claro.

Os perfis das redes sociais são os novos revolucionários do momento. Sim!!! Pintam a cara, batem lata, fazem barulhos, GRITAAMMM todos mesma VOOOOZ.. só que não nas ruas. Isso não! e também é melhor assim, porque quando, por vezes, isso acontece eles trazem as suas redes e ficam postando movimentos urbanos. E mesmo um do lado do outro só trocam palavras escritas, se você não tem essa rede .. esquece!! é papo fora. O único barulho que se ouve é do que está postado...

Todos os dias eu me surpreendo com a rapidez do balançar das redes. Pode-se dizer que nem existe mais rede e sim, uma onda que foi crescendo e tornou-se um tsunami. E tsunami é bem isso mesmo, sempre imprevisível, sem lógica, leva o que vê pela frente sem pedir licença. Se hoje o pai diz "Menos Luiza que está no Canadá" e alguém acha isso, isso mesmo que você leu, legal... vote minha nossa Senhora... Sai da frente que lá vem o TSUNAMIIIIII... Impressionante.. como o nada tem um valor tão forte..

E nada é o que mais se faz nas redes, NADA. Até porque se fizessem algo não teria nada nas redes... lógico!! Não tem nada pior do que não entender nada do que eles falam e isso é comum. Um horror entrar na sua página e se sentir afogada em sua própria rede. Todo mundo falando a mesma língua e você ali boiando no assunto, começando a delirar .. até que surge um 'S.O.S Malibu' faz um boca boca e retornam os sentidos. Nada como um boca boca, não é mesmo?! virtual então.. Noooossa Nooossa assim você me mata...kkk

Ser jovens é isso e não importa a idade, se você se deixar levar pela onda, logo logo estará Nadando nela. Tem de curtir mesmo, compartilhar, deletar, baixar, fazer de tudo um nada.. mesmo de forma digital, vai .. vai indo assim, no final todo mundo se encontra para rir, chorar e ver que a vida nada mais é do que seguir em frente, adelante!!. Eu tenho um amigo, muito amigo mesmo companheiro de balada, um Jovem Sr de 84 anos, todo moderno ( seu e-mai é...not@nempensar.com, esse amigo é meu e só eu add) que me diz sempre "Camila, o jovem está tentando compreender a sua juventude, com erros e acertos, por isso é jovem, porque se fosse adulto estaria tudo errado e errado é ter uma página em branco na vida..." - Sr Benjamim..

No meu tempo de jovem a onda era bailinho na garagem, bicicleta e calça bag... kkk...calça bag é para morrer.. voltou a moda, olha que bacana?!..kkkk... Imagino o que meus pais pensavam ao me ver gritando pelo grupo dominó:

"Eu gosto dela é um avião, eu gosto dela ando voando até o chão.."

"Manequim... mil carinhas com o queixo na mão, apaixonados...Manequim"

"Tô P da vidaaaaaaa. Tô vendo a gente tão pra baixo.. um baixo astral, cambalacho e muito pouco amor a vida.."

Bons tempos, todos os instantes em que realmente se vive.