Muito Miô!!

Quando acordo já vou para o espelho e me olho, “ai meu Deus como sou gata”. “Gata mia.. MIAUUUUU”...kkkk.. é só miar que estraga tudo. “O que estes aparelhos dentários estão fazendo em minha boca?” fico praticamente 20 minutos escovando, limpando, passando fio dental, bochechando e saio para tomar aquele café da manhã estilo “Magali”. Termino o café e mais 20 minutos para limpar todos os caninos. Ah meu santinho não tem dentes que suportem uma rotina dessas, mas o jeito é esse.. melhor que ter uma boca “Cascão”, não é verdade?

Eu coloquei o aparelho há 4 meses. Tudo não passou de um grande mal entendido. Foi assim, na semana anterior a esse pesadelo acontecer eu estava indignada com meus dentes, pareciam estar à frente de meu nariz. Como assim? Definitivamente eu estava a cara da boca do dente da “Mônica Dentuça”.

Mas olha o que é a força da insegurança, foi só reclamar de meus dentes e na mesma hora a dentista ligou e disse que eu estava num projeto “num sei la do que” de aparelhos. Ou seja... “??”. Numa hora em que você não está contente consigo vai arrumar um outro problema para enfim detonar a situação, e foi exatamente o que aconteceu nesses 4 meses.

Antes de colocar aparelho o processo é o seguinte: se faz um book dos dentes, é foto de tudo quanto é ângulo; depois vamos para o setor de modelagem onde tiram várias formas da boca, essa é uma das partes piores uma que a massa tem gosto de pasta de dente infantil, depois apertam aquela “coisinha” na boca dá uma ânsia, parece que vai faltar o ar... não é legal. Mas para a “Mônica Dentuça” deixar de ser “Dentuça” tem de sofrer.

Daí tudo pronto, primeira etapa cumprida. Fui ao consultório com todos os detalhes. Após a dentista analisar surge outra “??”:

“Camila ou seu aparelho é esse”.

Bem, não dá para mostrar em foto, mas era algo do tipo... fixa os dentes e coloca um ovo na boca. Agora  tenta falar, comer, dormir, beijar, gritar... verbalizar. Pegaram a “??”. Qualquer explicação para o uso desse tipo de aparelho não convence. Mas como eu estava decidida a deixar de ser “Mônica Dentuça” encarei na boa. Na boa até as 7:00 do dia seguinte.

Coloquei o aparelho fixo de ovo na sexta as 17:00 e já tirei o ovo no sábado as 13:00, isso por que ela não atendia as 7:00. Pensa eu falando? não existia “R”, aliás, não existia o que eu falava.

Ela uma coiça implessionante. Thudo que eu me lefelia ela estlanho, as vexzis tinha de fala valias vexzis. As pessoas quilam iiiii de mim. I o pioh é que eu num palava de fala. Palescia que eu tiinha vilado o “Cebolinha”, max que loucula deixa de ce “Mônica Dentuça” e vila “Cebolinha”. Poh pala que eu vou tila ixxu já da minha boca. Se não cala, vai vila a fesxta da “Tulma da Mônica” na minha boca!!

Quando fui tila o apaleio me pedi no caminho. O consultólio ficava pelto de uma lede de shupe-melcado de flutas. Daí, palei o fuxskita numa eskina e pelguntei pala a Senhola que estava palada “A Senhola pode me infolma onde fica o “Ki Fhuta”’?

Para tudo nesse momento.

Imaginem o seguinte: a tolice da pergunta, a minha cara de  quem perguntou uma coisa e saiu outra e a cara da Senhora que escutou sabe lá o que. Gente é uma questão de fonética. Por exemplo, Rafael com “F” e Raphael com “Ph” dá no mesmo só muda a quantidade de letras no nome. No meu caso, façam o seguinte coloquem o dedo indicador colado no céu da boca, encham os pulmões de ar, preparem para gritar “KI-frutas”... porque gritar? Por que vocês estão dentro de um fusca pedindo uma informação para uma Senhora, aparentemente com mais de 60 anos, parada na esquina com um poodle. MUDA TOTALMENTE O SENTIDO!!!

Nãaaaaaaaaaaaaaooo eu não dixse ixsoo. Minha Senhola o que esta pensando, não é nada dixso é meu apaleio ... tah tah tah, vilou melda. Platicamente eu me bollei toda, mas consegui. Cheguei no consultolio e bum...

Tirei o aparelho ovo. Ai que delícia, mas ai não suportei o fixo e essa semana resolvi tirar também. Encontrei-me de novo com a dentista e coloquei a seguinte situação. Me dê um motivo “estapafendo” para que eu use esse aparelho, um motivo ótimo. Tipo:

- se você não usar vai ficar “banquela” aos 40 anos;

- se você não usar vai ter problema na mordida;

- se você não usar o São Paulo vai perder a Libertadores.

Enfim, nenhuma das alternativas... "mas então me diga porque eu uso esse aparelho se aparentemente não tenho problemas, só dois dentinhos querendo se aparecer, tentando encontrar uma Turma?"

Sabe o que ela me disse: “é mais estética”...

Oh... não acredito?!! Dei uma de “Chico Bento” e já me alterei. “Por estética?!! Pode tirar tudo, se eu colocar um “silico” na bunda quero ver quem vai olhar para minha boca”.

Muito Miô!!

Num é que é verdade!!