Bananas pra Vocês!

Posso garantir a todos que sou uma adulta resolvida porque tive na minha infância o exemplo do palhaço - BOZO, "alô criançada o Bozo chegou trazendo alegria para você o vovó..." quem não é da minha época não se lembra, lógico!! Minha infância foi marcada por Homens Palhaços - Bozo, Vovó Mafalda, Kiss (kkkkkkk), José Sarney (esse, ainda, tem o poder de transformar as pessoas em palhaços... olha que legal! quase um Pokemón)... talvez seja por isso que na minha adolescência surgiram os caras pintadas, OOOOH!! Ai a China ainda não havia inventado a pintura facial e panqueike passou a ser muito caro para manter as caras dos Homens Pintadas para animar as manhãs das criançadas.

Eis que surgem então, as Chicas para dominar as crianças: Mara Maravilha, Xuxa, Angélica, Eliana, Grechen (kkkkkkk...),momento de luz na Tv, muitas cores de esmaltes, batons, cabelos loiros loríssimos, roupas de couro, tudo muito consumista. Tá ai veio a fase de inflação tá muito caro o laque para os cabelos. Era Collor, passou a ser preto e branco, os caras pintadas nas ruas e a questão no ar - quem vai cuidar das crianças?!...

"Bananas de Pijamas descendo as escadas"... na ponta do lápis e do bol$o a espuma é barata, pijama viiiixiii nem se fale, simbora botar essa bananada na cabeça das crianças, porque se não o castelo Rá-tim-bum domina e ai já viu a era Sarney... Ai tá era um tal de Banana para cá e Banana para lá eu toda me achando a adolescente 'quase' universitária, há um passo do paraíso, nem ai para os niños. Até que... surge um convite - SER MONITORA NO SHOW DOS BANANAS E PIJAMAS.

Cara, tiro de letra.. ficar olhando as crianças e ainda ganhar R$ 20,00 (na época vinte reais é como se fosse uns 50 reais, metade de um abadá.. calcula, negócio da China), passe de ônibus de ida e volta, pão de ba-ta-ta com catupiri (foi nesse dia que peguei entojo de catupiri, nunca mais comi o tal do catupiri.. ) e uma coca de latinha. Cara, fala sério.. servicinho 'BABA', tipo 'Batata' - um tubérculo da batateira empregado na alimentação, seu nome científico Solanum tuberosum - Rá!!!

Então vamos começar a palhaçada da garota que se acha, Camila Sabe Tudo Toma na Cara. Cheguei lá e a chefe falou:
- tá vendo aquele cercado envolta do palco? lá vão ficar as crianças... vocês vão cuidar delas e os pais vão ficar do lado de fora do cercado. Certo?

Só ISSO?! Baba... O show estava marcado para as 18:00 horas era 16:00 e tava lotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado de criançada no cercado morrendo de fome e cede parecendo uns bezerros confinados. Foi então que começa o meu show. kkkkk.. Vem a mãe:
- Oi, eu quero entregar esse lanche para minha filha.. você leva para ela?!
- Claro, quem é sua filha?!
- É aquela de tiara do Banana de Pijamas..

Ah!! Ah!! eu estava num show dos Bananas e Pijamas, imaginem quantas crianças tinham com a tal tiara?! e nem adianta falar do lado de quem porque a referencia vai ser "a outra menina de blusa do Banana e Pijamas" ou então "perto do menino com o boneco do Banana de Pijamas".. Só tinha Bananas de Pijamas.. Tá ok, a Srª me dá o lanche eu vou andando e perguntando "tá quente, tá frio?". E foi assim até a hora de encher a bexiga das crianças, digo a bexiga fisiológica, humana, o órgão 'fazedó' de Xixi.
- Tia eu quero ir ao banheiro!!

Estratégia, eu cuido dos meninos é mais rápido. Pegava de 10 logo, colocava 2 por cabine, só não pode molhar o coleguinha. Estava ficando super prática até que de 10 começou uma P.G. de razão 2 (progressão geométrica) descontrolada e já não dava mais tempo de chegar as cabines do mictório o esquema foi "QUEM TIVER APERTADO FAZ NO PALCO, vira de costas e faz o Xixi.. QUEM FOR FAZER O NÚMERO 2 VAI PARA O BANHEIRO... e não fale isso para os seus pais nunca enquanto houver um sopro de vida isso tem de ficar em segredo, VOCÊS NÃO ME VIRÃO, NÃO SABEM QUEM EU SOU - ENTENDERAM?!!" Bem filha de militar...kkkkkk, e foi aquela mijação no palco, e o xixi espirava nas minhas pernas.. aff que loucura. Um perigo aquele bando de fio de alta tensão, mas ninguém virou banana assada.. Não comigo?! kkkkk

E o show nada de começar, lembrando que antes das crianças entrarem no cercado haviam várias cadeiras para elas sentarem, mas ai super lotou o certado de ninõs bananinhos e tivemos que tirar.. PORÉM, ficou uma, UMA solo cadeira e o show não iria começar se não tirassem tal da cadeira. Quem vai?! Eu, horas bolas "não contavam com a minha astúcia" e lá vou eu entrando num campo minado de banana chicas e nanicas, procurando vaga para meus pés, chego até o alvo - A CADEIRA, pego, venho voltando até que o DJ (a Porra do Dj que estava quieto até aquela hora) solta uma música e a criançada começa a gritar, cantar, pular e eu com o assento com costas e, por vezes, com braços conhecido como cadeira em minhas mãos me equilibrando. Foi ai que eu desafiei a lei da gravidade e passei a ser inspiração para o filme Matrix.. olha a cena imaginária... conseguir sair. AAAAAAH!!

Começa o Show!! EEH "Bananas pra vocês!". Você acha, na minha época mandar bananas era ofensa e para aquelas crianças era motivo de alegria. Votiiii. Sentei no palco como aqueles lutadores quando soa o sino do 1° Round - A-CA-BA-DA, mas era apenas o primeiro. Ai veio a fase crianças perdida.. essa eu deixei para minha irmã, em cima de um praticável de 1,5m por 1,5m com 2m de altura, super seguro. Colocávamos as crianças bananinhas perdidas e sinalizávamos - Criança perdida! encontre sua banana aqui, confirme o peso na saída ..kkkk (brincadeira).. olha só, tudo isso acabou 21:00 da noite.. ai fomos para a tal consagração, o reconhecimento, a fila para receber a premiação... Soa o Final da Luta!

Uma fome do ... peguei aquele pão de batata com catupiri e nem pensei mordi com tudo.. Oh God, queimei a boca, mordi a língua.. e bum virou afta. Só não chorei porque sorri.. kkkkkkkkkkkkkkkkk.. Tava largada no final da luta toda suada, descabelada, mijada, com a boca queimada, a língua mordida.. ce acha que eu iria chorar?! para ficar mais feia?! Voltei para casa com uma "reiva" desse tal de Bananas e Pijamas.. que só Deus sabe.. kkkkkkkkkkkkkkkkkk.. Parece mentira, mas foi tudo verdade. Essa palhaçada de boneco de espuma que vira fruta para dormir. Eu ein... fala sério.
kkkkkkkkkkk

Por isso Sarney está em seu lugar...

"A hora que eu chegar"

Não sei se já fiz de um tudo nessa vida, mas posso garantir - metade do que existe eu ajudei a construir... - Kkkkkk. Digamos, em relação a minha região, sou quase uma Niemeyer. Já pensou?! Pois então, antes que o mundo acabe e nosso Oscar Anjo Niemeyer lance seus projetos celestiais, vou contar uma história. Eu preciso contá-la, vai que ela seja o ponto determinante para por fim a esse dilema "21/12/2012".

Quando fui para Cuiabá, trabalhei num shopping recém construído. Ele era (é) lindo, GRANDE.. causava medo nos concorrentes e durante alguns anos foi foco de polêmicas. Claro oposição!! Uma das aconteceu em outubro de 2008. Eu já morava em Campo Grande ia para Cuiabá a cada 2 meses. Pois bem, surgiu um boato que o shopping iria cair, tipo BUM, no dia 12/10/2008.. tipo, Rá-Tá-Bum!! Do nada. 

As minha funcionárias ligavam direto "Camila você tem de vir aqui o shopping vai cair, você precisa estar aqui.". Isso soa meio estranho, o que é? Um convite para morte..kkkk. Que tipo de chefe sou eu?! bem, na verdade elas queriam minha presença para fugir. E foi assim, cheguei em Cuiabá e aquele fuzuê.. só falavam nisso. Não havia funcionários dentro das lojas, estavam todos na porta e nem era o tal dia ainda.. kkkkkk.. Eu entrava no banheiro e tinha gente aos prantos "eu não quero morrer, eu vou embora.." e já tiravam o uniforme, sem rumo ou com rumo, iam.. Meu Deus!!!

Eu fiquei espantada, só uma funcionária resolveu ir comigo até o final..kkkkkk. Essa me deu a mão, com uma condição.. ser dispensada no dia D.. Ok!! Morro eu. Era tão louca a situação, eu estava acreditando no tal fim do Shopping. Mas isso não era nada perto das histórias que surgiam... 

No dia 08/10/2008, dois dias antes do dia D, chegou a notícia de que havia nascido um bebê todo estranho,  peludo, com cara engruvinhada, unhas pontudas, dentes afiados e uivava como lobo. Daí foi aquele choque na sala de cirurgia, foi então que uma enfermeira falou "vixxi, que coisa feia..". Na mesma hora o bebê ficou quieto, abriu os olhos vermelhos, olhou para enfermeira e disse "feio é o que vai acontecer no dia 12/10/2008 no shopping .... " e morreu. Isso mesmo o bebê MORREU. 

Uau, assustadoooooooooooooooooooooor.. que pânico imaginar essa cena Crepuscula. Surreal. Eu quando ouvi não sabia se chorava ou se ria, já estava envolvida com a situação e tinha um certo pânico camuflado dentro de mim, por conta disto montei um plano de fuga caso acontecesse um "tec" kkkkkkkkkkkk, mas ai pensei.. dia 12 de outubro, dia das crianças, dia de Nossa Senhora Aparecida não pode ser. É muita loucura, isso só pode ter dedo da oposição já que essa data é quase um natal para as vendas, Rá!!! matei o que me mataria, concentrei meu pensamento e vendi horrores.

Agora a polêmica ganhou uma nova versão e audiência. O tema é Fim Do Mundo, previsto para 21/12/2012, local no mundo, público alvo todo mundo, horário a qualquer momento. Eu acho um evento muito vago para tamanha explosão num é possível que com tanto estudo esses anos todos, tanta tecnologia não sabermos nem o horário, pode ser mais ou menos. Está muito vaga essa informação e outra, num vai ter nem um showzim de comemoração. Estranho, qualquer coisa nós Humanos, já montamos um 'palcuzim', colocamos uns vagalumes e fazemos um fuzuê. Muito Estranho!!!

De verdade, eu não acredito no fim do mundo, mas estou com "o ..." na mão, porque vai que é verdade eu não tenho para onde correr é só partir para onde for o fluxo mesmo. Na dúvida gastei todo meu dinheiro, deixei só o suficiente para um taxi.. kkk.. sim porque bateram no meu carro e ele estará em concerto. Isso é acreditando que pode ser que SIM o mundo vai fim dar e deu. Agoooooora pensando com todas as letras da palavras Fim Do Mundo é ruim, ein??!!

Vejam bem, um filme para acabar ele tem começo meio e fim. Digo FIM - THE END - FINE, num é uma história de um suposto bebê peludo uivando que vai dar um desfecho para o mundo, aliás isso é pouco. Ainda não temos nada de extraordinário, concreto no mundo para dizer. PRONTO O MUNDO PODE ACABAR. Está certo que o BBB número sei lá qual vai começar, já é um P... motivo para acabar, mas pera ai, cadê a tal "paz mundial"? Ein?! eu quero ver isso.. cresci ouvindo essa tal paz mundial e ai, vai acabar e nada de paz?! NÃAOOOO... tudo bem que se o "curintians" for campeão mundial ai que acabou-se a paz... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. 

Pensando melhor, acho melhor preparar uma trouxa, atualizar meu curriculo para Niemeyer e me preparar.

Já dizia o poeta João Cabral de Melo Neto

"... O poema final ninguém escreverá

desse mundo particular de doze horas.

Em vez de juízo final a mim me preocupa

o sonho final. "