Muito Miô!!

Quando acordo já vou para o espelho e me olho, “ai meu Deus como sou gata”. “Gata mia.. MIAUUUUU”...kkkk.. é só miar que estraga tudo. “O que estes aparelhos dentários estão fazendo em minha boca?” fico praticamente 20 minutos escovando, limpando, passando fio dental, bochechando e saio para tomar aquele café da manhã estilo “Magali”. Termino o café e mais 20 minutos para limpar todos os caninos. Ah meu santinho não tem dentes que suportem uma rotina dessas, mas o jeito é esse.. melhor que ter uma boca “Cascão”, não é verdade?

Eu coloquei o aparelho há 4 meses. Tudo não passou de um grande mal entendido. Foi assim, na semana anterior a esse pesadelo acontecer eu estava indignada com meus dentes, pareciam estar à frente de meu nariz. Como assim? Definitivamente eu estava a cara da boca do dente da “Mônica Dentuça”.

Mas olha o que é a força da insegurança, foi só reclamar de meus dentes e na mesma hora a dentista ligou e disse que eu estava num projeto “num sei la do que” de aparelhos. Ou seja... “??”. Numa hora em que você não está contente consigo vai arrumar um outro problema para enfim detonar a situação, e foi exatamente o que aconteceu nesses 4 meses.

Antes de colocar aparelho o processo é o seguinte: se faz um book dos dentes, é foto de tudo quanto é ângulo; depois vamos para o setor de modelagem onde tiram várias formas da boca, essa é uma das partes piores uma que a massa tem gosto de pasta de dente infantil, depois apertam aquela “coisinha” na boca dá uma ânsia, parece que vai faltar o ar... não é legal. Mas para a “Mônica Dentuça” deixar de ser “Dentuça” tem de sofrer.

Daí tudo pronto, primeira etapa cumprida. Fui ao consultório com todos os detalhes. Após a dentista analisar surge outra “??”:

“Camila ou seu aparelho é esse”.

Bem, não dá para mostrar em foto, mas era algo do tipo... fixa os dentes e coloca um ovo na boca. Agora  tenta falar, comer, dormir, beijar, gritar... verbalizar. Pegaram a “??”. Qualquer explicação para o uso desse tipo de aparelho não convence. Mas como eu estava decidida a deixar de ser “Mônica Dentuça” encarei na boa. Na boa até as 7:00 do dia seguinte.

Coloquei o aparelho fixo de ovo na sexta as 17:00 e já tirei o ovo no sábado as 13:00, isso por que ela não atendia as 7:00. Pensa eu falando? não existia “R”, aliás, não existia o que eu falava.

Ela uma coiça implessionante. Thudo que eu me lefelia ela estlanho, as vexzis tinha de fala valias vexzis. As pessoas quilam iiiii de mim. I o pioh é que eu num palava de fala. Palescia que eu tiinha vilado o “Cebolinha”, max que loucula deixa de ce “Mônica Dentuça” e vila “Cebolinha”. Poh pala que eu vou tila ixxu já da minha boca. Se não cala, vai vila a fesxta da “Tulma da Mônica” na minha boca!!

Quando fui tila o apaleio me pedi no caminho. O consultólio ficava pelto de uma lede de shupe-melcado de flutas. Daí, palei o fuxskita numa eskina e pelguntei pala a Senhola que estava palada “A Senhola pode me infolma onde fica o “Ki Fhuta”’?

Para tudo nesse momento.

Imaginem o seguinte: a tolice da pergunta, a minha cara de  quem perguntou uma coisa e saiu outra e a cara da Senhora que escutou sabe lá o que. Gente é uma questão de fonética. Por exemplo, Rafael com “F” e Raphael com “Ph” dá no mesmo só muda a quantidade de letras no nome. No meu caso, façam o seguinte coloquem o dedo indicador colado no céu da boca, encham os pulmões de ar, preparem para gritar “KI-frutas”... porque gritar? Por que vocês estão dentro de um fusca pedindo uma informação para uma Senhora, aparentemente com mais de 60 anos, parada na esquina com um poodle. MUDA TOTALMENTE O SENTIDO!!!

Nãaaaaaaaaaaaaaooo eu não dixse ixsoo. Minha Senhola o que esta pensando, não é nada dixso é meu apaleio ... tah tah tah, vilou melda. Platicamente eu me bollei toda, mas consegui. Cheguei no consultolio e bum...

Tirei o aparelho ovo. Ai que delícia, mas ai não suportei o fixo e essa semana resolvi tirar também. Encontrei-me de novo com a dentista e coloquei a seguinte situação. Me dê um motivo “estapafendo” para que eu use esse aparelho, um motivo ótimo. Tipo:

- se você não usar vai ficar “banquela” aos 40 anos;

- se você não usar vai ter problema na mordida;

- se você não usar o São Paulo vai perder a Libertadores.

Enfim, nenhuma das alternativas... "mas então me diga porque eu uso esse aparelho se aparentemente não tenho problemas, só dois dentinhos querendo se aparecer, tentando encontrar uma Turma?"

Sabe o que ela me disse: “é mais estética”...

Oh... não acredito?!! Dei uma de “Chico Bento” e já me alterei. “Por estética?!! Pode tirar tudo, se eu colocar um “silico” na bunda quero ver quem vai olhar para minha boca”.

Muito Miô!!

Num é que é verdade!!

A medida padrão.

O que é para você a medida padrão?

Dia desses, minha amiga que passava uma tarde aqui em casa. Uma tarde quente e põe fogo nesse quente, até brinquei “a conversa seria melhor se estivéssemos numa piscina”. E daí rolou esse papo de Medida Padrão.

Mas me assuntei ao ouvir de minha amiga a tal “Medida Padrão”. Ela afirmava que anos não entrava numa piscina por conta da Medida Padrão. Mas como?.

Que imposto é esse de Medida Padrão capaz de impedir alguém de entrar na piscina?

Cheguei até pensar que ela se referia a tal medida padrão como sendo altura , talvez por não ser baixinha, ela queria brincar nos "tobogans" dos parques aquáticos e não podia. Sabe esses brinquedos infantis dos parques de dirversões que colocam um medidor, só entra se passa pela girafa, coisas do tipo. Muito sem graça isso, sou contra essa girafinha que mede a gente.

Mas não, ela a tal Medida Padrão está relacionada ao tamanho da circunferência horizontal do corpo. Ham?!! Isso mesmo... a linha do horizonte de nossa cintura, quadril...

Como pode passar anos sem fazer algo que gosta dependendo de vontade própria e censurando a si mesma?

Eu sou da ala uma magrelinha, “branquela” transparente, quase uma lagartixa. Tenho meus conceitos de padrões estéticos bem definidos, sei diferenciar o belo do ridículo universal. Por exemplo, acho esse conceito de MP uma coisa ridícula universal, assim como a girafinha do parque. 

A Medida Padrão dominou o ser humano não existe mais a ética, a moral, os bons costumes, a vontade de viver, agora a onda é MP.

Olha não sei mais o que dizer. Estou verdadeiramente chateada de ver que há anos muitas pessoas estão se poupando da felicidade, da luta pelos direitos de cidadãos, dos planos de vida. E eu que me achava careta, ein?!

- Vamos para o carnaval? - Não posso por conta da MP.

- Quer catchup? - Tem MP?

- Pagou a conta? - Sim na MP.

Se ao menos essa tal MP fosse coisas do tipo “Me Poupe”. Já pensou?!!

- O Presidente do Brasil quer falar com você? - "MP”

- Presidente do Senado ligou 2x? - “2xMP”
- Girafas de brinquedos que medem o nosso tamanho... "MPPqP"

- novo hit nacional do verão 2010... - “MP Reboleixon-xon”

Amiga MP para a MP.

‘Simbora’ nadar!!
Meu Partido é MP.

"Um fio de cabelo..."

Sabe aquela música “Quando a gente ama qualquer coisa serve para relembrar”? incrível como ela está presente em minha vida. Quando criança queria porque queria ganhar um violão para tocar essa música. Mas essa música? É, essa música. Agora (não exatamente agora no sentido deste momento, mas no de hoje), pois bem, estava limpando o banheiro e me lembrei dela... Sabe que limpar banheiro é uma arte única. Não é só esfregar e desinfetar tem de tirar o fio de cabelo do ralo. É... tem sim!!..
O branco do banheiro está no detalhe de limpar direitinho para quem entrar sentir o carinho e aconchego que ele proporciona. Eu adooooro um banheiro. Tai o qual da minha vida ser privada. (kkkkkkk). Uma vez, pequenina ainda, eu dormi na sala e acordei no banheiro e não sei o que aconteceu aquela noite que me causou um fascínio por essa parte, literalmente privada, da casa. Posso até num ter quarto, mas tenho de ter banheiro.
Quando me mudei para Cuiabá tinha uma preocupação enorme, onde vou ficar? Qual é o meu banheiro... kkkk.. (brincadeira), mas no começo morei com minha Tia Vó Bela (linda ela, ela contava muitas histórias, me agradava com uma canginha à noite).
Quando eu chegava tarde do trabalho vinha o caminho pensando “ai que canseira, vou matar minha fome dormindo”, então eu entrava pelo portão com a idéia de dormir e, quando menos esperava, lá estava ela com uma janta deliciosamente carinhosa e pronta para ouvir o meu dia, depois era a vez dela. Foi com a Vó Bela que aprendi a tirar o cabelo do ralo, dentre outras coisas também.
O meu quarto tinha banheiro, o melhor banheiro da casa posso garantir. Para se ter uma idéia o banheiro era do tamanho do quarto. Ai delícia!!.. Que sonho bom. Sempre tudo limpo, cheiroso, branquinho... Consigo sentir o cheiro só de lembrar.
Uma vez ela me falou sobre fio de cabelo no ralo. Um papo totalmente estranho. Assim: “a mulher tem de ter cuidado e sempre tirar os fios de cabelo do ralo, antigamente as mães ensinavam isso”. Noooossa!! fiquei assustando achando que eu tinha feito algo totalmente desrespeitoso, mas ela se referia a uma outra prima, menina, sei lá.. não era eu. Mas também poderia ser, pois nunca reparei nesse detalhe “o fio de cabelo no ralo!!”. Pensa que vergonha, eu fiquei com uma cara de quem fez “Pum”.
Minha Tia Vó Bela é um amor em minha vida, adoro. Tomei-a de presente para mim, ligo, choro, faço manha de neta que não sou e sempre que posso estou por perto. Ela, mesmo sem compromisso, me ensinou muito. Minha mãe me ensinou muito mais ainda, estou até vendo ela me falando sobre o fio de cabelo no ralo, mas e ai? ela já é minha mãe. Ai como somos feios com os nossos pais.

Não é culpa de minha mãe, Deus me livre isso, a culpa é totalmente minha. Como não havia reparado que fios de cabelos ficavam presos no ralo? para mim ficavam no paletó e eu não uso paletó. Com certeza minha mãe falou isso, mas filho é filho. A mãe morre de falar e a gente só vai ouvir quando outra mãe de outra filha fala, a nossa nem adianta gritar.
Daquele dia em diante só olhava para o ralo, peguei uma neura com isso. Já pensou meus fios espalhados por ai?.. o que vão falar de minha mãe “olha a filha da Ana, aquele de cabelo rosa, não cuida das coisas que lhe pertence, ou pertencia... deixa tudo no ralo”. Ah não!!
Por isso eu canto sempre “Quando a gente ama qualquer coisa serve para relembrar... um fio de cabelo..”,
Não é mesmo?!!
Mas é isso, ouçam sempre a mãe, não deixem os fios de cabelos no ralo e nem na escova. Se não, sabem o que vai acontecer? O seu cabelo vai ficar igual o da dupla sertaneja que cantava “Um fio de cabelo me meu paletó óo...”, ai num adianta “Xororo”, pois é a revolta do cabelo esquecido no ralo.
Sua mãe não falou sobre isso? É bom passar mais tempo com ela então.
Kkkkkkkkkkk
Abração minha gente.

.“AVATAR”./. “RATAVA”.

Confesso estar louca da cabeça com tantos azuis a me atormentar. A culpa está na música de Djavan “...o amor é azulzinho...” e por tal façanha deveria ganhar o troféu do Oscar, ou melhor Grammy, depois que ele falou isso o mundo se transformou em blue. Bem que Tim Maia tentou com “Azul, da cor do mar”, mas em vão. É porque no tempo do amor dele havia o céu do dia, da noite e o mar para se poetizar, dai veio Djavan, modernizando tudo e já colocou, AZUL no AMOR. Pronto, deu no que estamos vendo. Mas isso vai mudar, Beyoncé está no Brasil.
Quando decidi usar celular, isso há tempos, mas não tanto tempo assim.. Tim Maia já tinha morrido, eu escolhi a empresa VERDE, pois verde é BRASIL. Sou brasileira pacas. Lutei anos para sobreviver de patriotismo via móvel, até que a relação foi ficando madura demais e não existia laço de carinho, AMOR, e brigamos feio, coisa de advogado, quero os meus direitos. O amor quando fere o correto é apelar.
Bem, o jeito era mudar de planos de operadora, sair para outra relação com o mundo. O Brasil estava pequeno demais. Ligo a televisão me aparece uns carecas doidos de cabeças azuis e começo a me lembrar de Tim Maia, no rádio toca Djavan e.. “TRINLIN... TRINLIN” (imaginem que estou tentando escrever o toque do telefone, please!!).. Meu Deus!! é isso... com não TINha pensado nisso antes?!!.
Olha o efeito azul? Ele junta as situações e sem pensar, nem calcular, faz você achar que tudo é uma coincidência.. Trinlin.. “T.. você sem fronteiras” não é o máximo!!! Tudo bem não tenho do que me queixar, aliás todas são iguais não existe melhor plano, tarifa e “blablozeiras”.. a questão é o consumidor. O consumidor que está consumindo demais, trabalhando o mesmo, ganhando de menos e exigindo o desnecessário para a vida. “Fácil de entender, difícil de explicar”.. opa esse é Jorge Vercílio, ele parece demais com Djavan cantando..
Viu Djavan de novo.
Hoje só de entrar na internet, qualquer horário a notícia corre em azul.
- Indicado a 9 categoria no Oscar de 2010, nossa “AVATAR”.
- Jogadores de futebol na Europa viajam com máscara de “AVATAR”.
- Se torne um “AVATAR”.
AVATAR os seres azuis. Lindo de enlouquecer não tem como não se envolver e imagino que isso tem tomado a vida de muita gente sem que percebam. Imagine domingão, calor de morrer (40 graus), a tranquilidade querendo dominar, o único azul que se tem é o do céu, legal!! daí chega a família da noiva completa incluindo o concunhado da prima. Todos chegaram para almoçar, passar uma tarde, curtir uma piscina. Pensa na situação? o que resta a dizer: "A-VA-TA que vou cozinhar!!"... viu?!!
Nessa brincadeira de AVATAR já estão pintando uns candidatos à presidência da republica do sexo feminino... kkkkkkk.. com a seguinte palavra “EVITAR”. Muito criativo por sinal..kkkk.. mas vejam como a situação está perdendo o controle. Daqui a pouco irá invadir o estádio de futebol... ai que beleza. E já posso até afirmar que tens uns times ai meio crente nessa história de azul. Um tal de VERDÃO de “Chapa e Cruz” que criou um sei lá qual uniforme na cor azul e em dia de jogo importante só veste ele. Isso porque ganhou uma vez já adotou.
Enfim estou louca. Loucamente blue. É proibido parar na minha frente com a cara limpa estou pintando todos que vejo. Essa semana relaxando assistindo uma novelinha sessão das 8 em casa, só para pegar no sono. De repente entra a atriz morena modelo magra de cabelos cacheados Black Up..kkkk.. não sei o que me deu comecei a pintar.
Do nada e pudera viu, ela fazendo um papel de esposa de galã galinha, teve de emagrecer muito e por isso seus olhos ficaram destacados, ao mesmo tempo separados, pois a testa BUM.. sei lá é outra testa na testa, as suas orelhas ficaram SUPER visíveis, por segurar todos aqueles cabelos, e as orelhas até pareciam ser um pouco pontudas nas pontas. Quanto pintei de azul.. NÃOOOO!!.. levei um susto. Não façam isso em casa.
Gente o melhor é viver a vida em todas as cores. Ouvindo não só Djavan, mas todos os Tons, Tins e Tinas. Evitar só o que é prejudicial ao astral, no caso nem pensar em evitar este blog... kkkkk..., brincar de Avatar tem sido ótimo. A cor azul traz paz e pintar todos de azul é uma sensação boa.
Sei que o AMOR é multicor.. quando se ama você escolher a cor, Djavan se deu bem. Escolheu azul, mas teve a sensibilidade de perceber que tudo é azul, o céu, o mar, a paz, Tais Araujo, enfim a vida é um reflexo de cores. Você escolhe a sua.
Posso dizer que hoje eu estou mais azul, porém de cabelos rosa.
“Luz-A-Zul” by Anna Sharp.